FuckyTales

Sinfonia (in)completa

2011-08-27T23:42:00.004+01:00

A tua mão passeia-se no meu corpo
enquanto a minha pele pede que lhe escrevas
poemas com a tua boca
uma pintura de Klimt no planalto dum seio
um nocturno de Chopin no declive do dorso
um intermezo molto lento na ogiva das minhas coxas
ensaio um adágio num ritmo frenético
e leio-te a pauta numa progressão harmónica
onde importam mais os acordes
do que a fórmula do compasso
marcas o ritmo com uma clave
e suplicas um interlúdio...
ensaio uma tocata e fuga
breve, semibreve, alternando confusa e semifusa
retomamos a sinfonia
que culmina num opus ensemble

Premonition

2011-08-13T14:58:00.003+01:00

Burning like an angel
Who has heaven in reprieve
Burning like the voodoo man
With devils on his sleeve

Modo Imperativo

2011-08-10T08:32:00.003+01:00

O teu corpo é um parêntesis recto
erecto
que pontuo ao sabor da minha
boca
Brinco com o lume que separo por
vírgulas
e percorro cada esquina sem
reticências ...
É o nosso acordo ortografado
onde as consoantes são
mudas
e as vogais se precipitam
em ditongos de
prazer
Não há lugar para interrogações
apenas preâmbulos e
imperativos

Há gajos que apenas têm um par de tomates no cérebro e uma pila a palpitar no peito enquanto o coração lhes bate nas cuecas. - by Charlie

2011-08-02T01:07:00.009+01:00

- Padre, conheci-o na Tierra del Fuego, alí mesmo ao pé do Estreito de Magalhães. Ele é tão sedutor que cativa qualquer mulher num piscar de olhos ... aconteceu comigo e com centenas de lorpas e nos próximos anos, até ficar senil, caduco e impotente, acontecerá certamente com outras tantas, espalhadas pelos cinco continentes. Este Homo Erectus, à solta no mundo globalizado, é um perigo.

- Interessante, tive um paroquiano que apresentava a mesma sintomatologia mas o caso presente parece-me mais uma vítima da globalização. Provavelmente é viciado em Marketing Geográfico Estratégico e colecciona mapas com bandeirinhas. Simultaneamente, mantém-se em laboração contínua e faz pesquisa para escrever as memórias, subordinadas ao tema “TripAdvisor Global Fucking Genesis. É obra de Satanás ... esse homem orgasma-se a snifar planisférios.

- Mas eu sou católica e entendo a poligamia, travestida de poliamor, sem mútuo consentimento, uma situação abominável quando existe afecto, amor e partilha. No entanto, confesso que é simultaneamente um precedente motivador na medida em que todas NÓS, que lhe passámos pelas mãos, sonhávamos ser as eleitas, conscientes que teríamos as competências necessárias para contrariar o que está previamente estabelecido naquele cérebro compulsivo e diria até, patológico.

- Em suma, a mensagem que ele pretende transmitir às “potenciais clientes” é que largou a “fast food” para se dedicar exclusivamente ao prazer gourmet de degustar uma mulher única, inteligente e completa como a menina. Mas sabe que, mesmo com uma dieta eficaz, há sempre a tentação dos demónios proteicos, comercializados pelas multinacionais da indústria alimentar.

- Padre, se eu quisesse consultoria de culinária, em vez de me confessar, assistia a um workshop do Chakall.

- Minha querida, segundo as antigas escrituras, qualquer mulher ou homem pode ser vítima ou predador. Pelo que sei, no caso presente, ele passou de predador a vítima pois a estratégia de clandestinidade foi completamente desconstruída pelos atropelamentos e tropeções nos objectivos. Deus Nosso Senhor é grande e omnipresente...

- Embora possa soar paradoxal ou fatalista, a única garantia de um final feliz para um GRANDE amor, é interiorizar que o móbil do nosso desejo e admiração, sempre teve, tem e terá a covardia de ter despertado simultaneamente o amor em várias mulheres, sem nunca ter tido a intenção de amá-las. Estamos perante um aldrabão profissional, hábil desconstrutor da lógica emocional e malabarista das palavras que nos fode o corpo e a alma.

- Parece-me mais um caso de fé ... metaforicamente, podemos compará-lo aos feriados católicos. No ano em curso, há três ou quatro que são fixas e as restantes são móveis, consoante o calendário gregoriano.

- É um doente mental, até teve duas hérnias inguinais...

- Vê? Não era homem para si ... a menina vende saúde e ele não passa dum genérico rasca, fabricado num laboratório artesanal dos PALOP. A esta hora, está de quarentena com uma hérnia penial, um aneurisma na língua e míldio nos tomates. Para ser comido, só com grandes doses de sulfatagem, por se tornar um perigo para a saúde púbica.

Ponto Quê

2011-07-25T01:19:00.004+01:00

No côncavo e no convexo

Não há limite para amar
Há frases que enlouquecem
Na bissetriz do olhar
E se a boca pede mais
Quando o corpo sabe a tanto
A conjunção dum só ponto
Será o teu “quê” de espanto
Não fales, não digas nada
Abafa-te num só grito
Se a vida é uma incógnita
O teu mundo é infinito

Labirinto

2011-07-09T23:00:00.005+01:00

Conheço bem o teu corpo
percorro-o de lés a lés
perdida nos teus recantos
à espera das marés.

Desaguas nos meu lábios

sorvo-te o sal e o mel
borboleta sonhadora
abro em flor na tua pele.

Digo baixinho ao ouvido
colhe-me as pétalas, sim
desatina no enleio
nunca te partas de mim.

Esta paixão que arrebata
e que a razão não entende
às vezes penso que mata
outras vezes que me prende.

E se o limite não cabe
na palma da minha mão
Ama-me assim esta noite
sem disfarce e com tesão!

PiroFado

2011-06-19T19:26:00.004+01:00

Trata-se de um novo conceito de fado... moderno, inovador e alternativo.
As legendas em novilíngua são só para fintar os gajos do youtube

Pirog(c)a do Tejo

Piroca de Moscavide
Engalanada na proa
Às vezes andas perdida
Pelas ruas de Lisboa

E se as amarras se soltam
E o vento é de feição
Viajas sem passaporte
Falua de perdição

Piroca,
Tu sabes bem
O teu mastro é uma ilha
Bora lá partir a bilha
Ali mesmo em Belém
Piroca,
Sabes nadar?
E se a gaja te abalroa
Afinca-lhe em cima da proa
Com o motor a latejar

Piroca ergue-se ao vento
Festejando o marear
Em ondas de fogo fátuo
Sem medo de naufragar

Navega contra a maré
Lança o lastro devagar
E as gajas a jusante
Começam a gaguejar

Piroca,
Tu sabes bem
O teu mastro é uma ilha
Bora lá partir a bilha
Ali mesmo em Belém
Piroca,
Sabes nadar?
E se a gaja te abalroa
Afinca-lhe em cima da proa
Com o motor a latejar

O Refrão deverá ser repetido até à exaustão

How to learn English in ten simple steps

2011-06-11T23:57:00.002+01:00

Kika's lyrics version

One, two, Kikas's coming for you

Three, four, better lock your door

Five, six, grab a crucifix

Seven, eight, gonna stay up too late

Nine, ten, you’ll never sleep again

H2Optima

2011-06-08T21:58:00.005+01:00

Leva-me às hastes da loucura
Bebe-me a fonte da vida

Morde-me os seios maduros
Logo aqui, fico perdida!
Ao descer o labirinto,
Roça-me o ventre, de leve
Penetra-me com doçura
Por favor, não sejas breve!
E eu brinco com o lume
Enquanto beijo e abraço
E o anel no teu pescoço
Fica preso no enlaço!
Inverte o mundo ... para mim
Faz gritar a minha voz
Desvenda-me o teu mistério
Faz de mim, a tua foz!

Habemus merdam

2011-06-06T19:41:00.002+01:00

Já temos um novo entertainer e a malta adora palhaços e acrobatas pois vive hipnotizada pela vacuidade da televisão que é o palco desta geração de políticos neo-liberais, pós-modernos, geralmente incultos e desprovidos de memória mas bem embrulhados e com gravatas a condizer ... o resto, é pane et circus! Eu até acho o homem de Massamá, muito charmoso e simpático mas, francamente, tão novo e já tão anacrónico, como se percebe pelas companhias que arranjou.
Nestes trinta e tal anos de alternância do poder, existe um elo comum que se traduz em nacionalização de prejuízos, privatização de lucros, favorecimento de amigalhaços, controlo da comunicação, subversão do poder judicial, excesso de regulação para uns e uma total impunidade para outros, culminando com o homem dos robalos, saltitando de administração em administração, o maioral do bpn à solta e o outro a construir resorts em Cabo Verde.
Enfim, tão diferentes que eles são ... espera-nos um "novo movimento" de desenvolvimento exactamente igual ao anterior, gasto, falido, penalizador para quem trabalha e onde se rouba descaradamente em nome de acordos e legislação.
Das duas uma, ou mudamos de paradigma ou então vamos conhecer no século XXI, o significado do que foi uma certa Idade Média.

Divagações de um coleccionador

2011-06-03T00:35:00.006+01:00

Já me chamaram coleccionador de afectos mas é completamente falso ... sou mas é um sentimental! O sexo até pode não ser o objectivo imediato, mas deprime-me a falta de paixão porque entendo o amor como evasão e poesia.
Sorvo e entrego-me como um manjar gourmet, servido em baixela de prata, onde exponho o meu corpo como um jardim de delícias à la carte e o meu sexo como uma estufa tropical.
Sou indiferente a convenções ou tabus e deixo-me ir (e vir, também), levado pela brisa das emoções furtivas. Adoro o imprevisto, as aventuras e as experiências que ensaio no meu laboratório rudimentar onde cada cobaia se sente uma princesa ... às vezes selvagem, é certo, mas facilmente domesticada pelos métodos mais ancestrais e artesanais.
Mas não pensem que sou um amante descartável e sem história, daqueles que não deixam marcas profundas na pele e na memória de quem o ama ...
Embora seja um homem profundamente espiritual e confesso devoto de Osho, sou também muito carnal e encaro o sexo como a primeira maravilha do Universo.
Estou à vontade no meu papel de diabinho com asas de anjo.
Às vezes, sinto-me atormentado por um frenesim erótico que me leva a excessos incontrolados ... sou voraz sem ser guloso e tenho uma dificuldade enorme em adaptar-me à rotina, pois a dança de parceiras não me acalma a líbido, apenas potencia a minha bulimia sexual.
Acredito que há em mim, o poder redentor do sexo que me faz sentir uma corrente de pulsões tempestivas e torrenciais.
Chamem-me libertino, mas julgo estar a meio caminho, entre a depravação e o vício, por isso, não tolero relações complexadas e com regras ... sou um homem sem rosto mas com uma longa história de libertação, onde não há lugar para lágrimas ou dramas.

Usar máscara ou não ... eis a questão!

2011-05-29T15:55:00.008+01:00

Actualmente, a palavra prostituição tem um sentido tão lato e subjectivo que, qualquer adjectivo que se utilize para qualificar o conceito, levar-nos-ia a debates inconsequentes.
Toda a gente se prostitui, no sentido mais pejorativo que essa palavra pode suscitar, em qualquer tipo de relação ... afectiva, social, familiar, profissional e política, onde a transacção da mentira, manipula tudo e todos de forma descarada.
O sexo, é quanto a mim, a mais transparente das prostituições ... transacciona-se o corpo, e em troca, é-se remunerado. Muito mais chocante será alguém despertar emoções e afectos noutras pessoas pelo simples divertimento ou para enriquecimento curricular. A mulher ou o homem, ao prostituir-se, poderá, simultaneamente, desempenhar vários papéis: fotógrafos de ilusões, mágicos de emoções pré fabricadas, ventríloquos de frases feitas, vendedores de sonhos ... mas o jogo é bem definido pelos intervenientes, ninguém engana ninguém!

Há uns tempos atrás, assisti a um debate onde alguém disse que a angústia que sentiria em relação à filha, seria a mesma, fosse ela prostituta ou alpinista.
Vem isto a propósito da Joana fazer a apresentação do seu livro, usando uma máscara veneziana, não porque a sua vida seja um misto de Natal e Carnaval mas porque a nossa sociedade se mantém vinculada a estereótipos que mais não são do que “clichés” que se diluem entre o “dizer” e o “fazer”.
Não consigo estabelecer comparações entre filhas alpinistas ou prostitutas mas uma coisa, eu sei ... se tivesse uma filha como a Joana, sentiria um grande orgulho, independentemente do seu passado, presente ou futuro.
E em relação ao que ela me confidenciou, recordo-me da mensagem que o meu filho me enviou no meu aniversário: “o coração das mães é um abismo no fundo do qual se encontra sempre um perdão”

Noite de Poemas by Kikas (Repórter Estrábica)

2011-05-27T00:15:00.005+01:00

Eram 19:30 e um trânsito caótico na capital do Império. O motorista ligou-me, muito preocupado, porque estava engarrafado, algures entre o Rato e a Gare Oriente. Entretanto, o JF chegou empolgadíssimo porque vai participar no campeonato mundial de Frisbee e então aproveitamos para discutir tácticas de defesa e ataque que são comuns a qualquer desporto com ou sem bola. Em seguida fomos apanhar a Libelita a Santa Apolónia ... esta mulher é unica e com um manancial de histórias divertidíssimas para contar.
Novidade em primeiríssima mão, a Tita tem uma gravidez psicológica, diagnosticada pela ginecologista ... perdão, pela vet, isso quer dizer que, psicologicamente falando, ela vai ser avó, lololol.
Depois, ficamos a saber que a Libelita descobiu uma nova griffe de “alta sapataria” que se chama “Osga Shoes”. Pois é, enquanto se preparava para o evento, descobriu que dentro do sapato, tinha uma estranha sensação de fofura, o que não a impediu de se maquilhar e vestir com uma simpática osga dentro do sapato. Após verificar que, ortopedicamente, o bichinho estava em perfeito estado de conservação e de ter dado uma beijoca à Tita, lá veio ter connosco, feliz e contente porque o zoo ficava muito bem entregue em ... auto gestão.

Em seguida fomos apanhar a Joana e enquanto esperávamos pela caracterização, a Libelita deu-nos uma lição de “cuisine gourmet” digna duma parceria Isabel do Carmo/Filipa Vácondeus (ou pra outro sítio qualquer). Aproveitei para dar umas dentadas num chausson de maça que tinha na mala (porque nem sequer tive tempo de jantar) e levei logo uma reprimenda de não sei quantas kilo calorias que até me ia engasgando.
Finalmente chegou a Joana, absolutamente deslumbrante, um misto de Madame Pompadour e Cinderela ... um trabalho de maquilhagem artística absolutamente fantástico (a Maria João transforma pessoas em arte viva).
Mais umas voltinhas e chegámos finalmente à Biblioteca. Beijinhos e abraços, ao Paulo, Carlos, Orca e Paulinha Raposo. Finalmente, ei-la que chega a Poesia, às vezes poderosa, interventiva, solidária, outra vezes, subtil, erótica, amante mas sempre sequiosa de quem a leie e divulgue.

Chegou o momento dos autógrafos ... muito brilho, luz e emoções. A Joana escreveu-me uma dedicatória linda e diz que sente um grande orgulho em conhecer uma mulher como eu. Pois eu tive o privilégio de conhecer uma grande escritora mas muito mais importante que isso, conheci uma grande MULHER. Parabéns Joana, que este seja o início de um ciclo em que as palavras soltas combatam as mentalidades banais e (i)morais.
Finalmente, tivemos cantigas e sinceramente ... a TunaMeliches ajavardou completamente uma noite em que era suposto dedicarmo-nos exclusivamente à cultura. E o miúdo, coitado, corou até às orelhas e até encravou o powerpoint no toshiba! Num havia nexexidade ... a Sãozinha estava caladinha ao canto da sala, completamente inibida, acho que ninguém deu por ela, nem tugiu nem mugiu, hahahahaha!
Uma coisa é certa, embora beneficiados pela excelente acústica da sala, o Paulo, o Carlos e o Orca deram show, abençoadas vozinhas e manitas ... violaram até ficarem com os deditos dormentes, caragu!!!!!!!!
Adorei, adorei, adorei e estou desejando conhecer o resto da Tuna. Até Julho e façam favor de levar o Ricardo Esteves. Ele diz que tem de tirar os dentes do siso ... tretas, quem lhe arranca os dentes sou eu se ele faltar ao Encontrão.

Pink Freud, please!

2011-05-16T01:09:00.002+01:00

- Doutor Segismundo, o meu namorado é professor universitário e gosta muito de fazer citações filosóficas enquanto fazemos sexo
- Concordo que essa situação é desconfortável porque pode ser incompatível manter simultaneamente a actividade intelectual e a actividade hormonal (em linguagem mais abrangente, a menina fica com os neurónios fodidos, certo?).
- Nem mais, ainda ontem, estava eu prestes a …, diz-me ele ao ouvido: "As novas gerações estão dentro dos colhões e o novo Portugal, nasce dum tomatal".
- Deduzo que seja uma citação dum filósofo contemporâneo…
- Ele desculpou-se, dizendo que é uma corrente filosófica pós-socrática mas já na semana passada, fazia citações de enrabadelas legislativas e minetes eleitorais. Arranjo outro namorado ou aguardo pelo fim da campanha eleitoral?
- É sabido que todos os professores universitários fazem citações durante o sexo. Porém, pelo seu relato, adivinho que esteja perante um caso terminal, o próximo estádio trará uma impotência insofismável!
- Conheci um trolha, que me anda a assentar um soalho flutuante, lá em casa ...
- O trolha não me parece boa ideia. Por norma, é o tipo de homem que mais não conhece que a “Alegria da Caverna”. Só querem sexo, sexo, sexo, de preferência em cima do andaime, e quando a mulher dá por si está dentro de um contentor a protagonizar "A Divisão do Trabalho Sexual" (do Emílio Murcheim) com o grupo da comissão obreira local — haja betoneira que aguente! De mais a mais, não são pessoas que gostem de cimentar relações e, julgo eu, a menina quer mudar para algo sério.
- O que me apetece, sei eu ... apetece-me ser bárbara e mandá-lo já a Guimarães (que é abaixo de Braga).
- Isso seria uma opção terminal. Pode ainda tentar o seguinte: comece a recitar a tabuada toda, combatendo as estiradas filosóficas com o estigma da apócope dos números. Ou então espanque-o severamente com "O Capital" do Marx durante o acto. Ou exija ter relações apenas durante o concurso "O Preço Certo".Ou declame-lhe poesia do Ruy Belo... não lhe faltam opções, minha querida, para alterar o seu desconforto.
- Concordo Doutor mas, em todo o caso, vou também consultar a "Caras", onde há sempre tantos e tão úteis conselhos para mulheres insatisfeitas com as políticas sectoriais do pirilau.
- Minha querida, há também outra alternativa que seria manter ambos. A sua vida sexual percorre uma grande distância entre estes dois modelos antípodas, ou, no caso em questão, antíphodas... de facto, para uma mulher, ele há alturas em que apetece jantar romântico, bem amesendado com cabernet sauvignon regado por laivos de grandiloquência; mas há outras, para ser agarrada pelos cabelos, cingida sobre o capot de um velho automóvel estacionado junto ao estaleiro da obra e possuída dessa forma frugal e singela, mas muito revigorante.
In extremis, mantenha os dois e vá à procura de mais...

Amistad

2011-05-14T14:05:00.006+01:00

Se a juventude nos faz viver as coisas de um modo leve e descomprometido, à medida que a idade avança, a maturidade permite-nos olhar para a vida sob outro prisma, clarificar aquilo que queremos ou, quanto mais não seja, dá-nos a noção clara, daquilo que não queremos...
Por estranho que pareça, chego a esta provecta idade com um número restrito de amigos. Ao contrário do que pode fazer crer a banalização da palavra "amigo", hoje endeusada indiferentemente para definir toda a espécie de contacto humano, dos meros conhecidos aos magoados ex-amantes, a amizade é a mais exigente das relações humanas. Por outro lado, quando a amizade do amor se esgota, resta-nos a fidelidade dos amigos que supomos à prova de desgaste, porque não é feita do frágil tecido do desejo.
Que o comportamento natural do ser humano é estar aberto à vida e ao amor, já todos sabemos... só que entretanto, a estrutura genética faz-nos acreditar que não é assim, que devemos estar fechados e desconfiados. No entanto, uma parte da personalidade é composta por condutas aprendidas, sobre as quais é possível actuar e, por conseguinte, modificar. Mas também se temos de aprender a viver com as heranças do passado, por muito pesadas que sejam, os pesos do presente, podem sempre ser descartados ou minorados se nos esforçarmos nesse sentido.

Fui Mesmo Ingénua ...

2011-05-07T17:37:00.002+01:00

Mexem leve levemente

como quem se monta em mim

é o FMI certamente

mais nenhum me excita assim

será mesmo a ventania?

mas há pouco, há poucochinho,

o meu spread não bulia

na quieta melancolia

do meu Nib de cetim

tocas-me assim lentamente

com tão delicada leveza

mal se ouve mal se sente

lambes a minha pobreza

fui ver, a troika saía

do arroxeado prepúcio

há anos que a não via

e que saudades eu tinha!

olho-a na tua mão

pôs tudo da cor do linho

e a minha conta bancária

fica toda pegajosa

no ónus do teu cuzinho...

rijinhas, intumescidas,

as gémeas que te dão tudo

oscilam bem definidas

dizes tu: “sinto-as doridas,

está pra te vir o priudo”?

E uma infinita tristeza

daquela masturbação

entra em mim, fica em mim presa

da tortura sem tesão

(In)verdades

2011-05-01T00:55:00.008+01:00

Vivemos constantemente numa mentira, por indução. Ensinamos os nossos filhos que não se deve mentir, no entanto, assistimos todos os dias a relações sociais, afectivas, institucionais, políticas e empresariais, baseadas na mentira e na manipulação.

Diz-se o que é necessário e não o que é verdadeiro ... é que a verdade é um fardo muito pesado, por isso é que pouca gente o suporta! E mentir, exige um exercício de criatividade que só nos faz crescer.

Há dois tipos de mentira que parecem impossíveis de superar ... a do amor e da amizade.

Pois há quem tenha sobrevivido às duas, o que me leva a concluir que as (in)verdades podem ser um óptimo pretexto para a renovação. , retaliar parece-me uma péssima opção, até porque se traduz numa tarefa desgastante, exige uma enorme e cansativa capacidade ardilosa e o resultado será sempre uma decepção, principalmente para quem não aprecia desafios cujos resultados sejam apenas medíocres.

Se somos exigentes, seria de péssimo gosto, entrar em aventuras e malabarismos para os quais não temos o know how e a certificação suficientes para sair do caso com "distinção"

Por isso, o melhor mesmo é interiorizar que devemos criar o nosso bem estar e felicidade, através da realidade que nos é imposta pelos outros e então, chegamos facilmente à conclusão que não dependemos deles para sermos felizes.

A auto-estima permite-me concluir que a solidão auto-imposta tem duas vantagens inegáveis: primeiro, o direito de estar consigo mesmo; segundo, o direito de não estar com os outros, sendo que, esta última, até tem vantagens acrescidas, pelo perigo e promiscuidade que toda a convivência social traz consigo.

O Amor é lindo!

2011-04-27T21:38:00.003+01:00

Realmente é verdade ... o amor é lindo, mas a caça ao homem, também. As mulheres balançam entre estes dois conceitos e é uma dúvida existencial tão antiga como a evolução do sexo, desde a Idade da Pedra.

Todos os homens querem desesperadamente fazer sexo com mulheres. Nasceram com uma deficiência congénita chamada “microchispe” que os obriga, desde célula embrionária, a terem erecções e irem para a cama com todas as mulheres que puderem.

Antigamente, os homem para terem sexo, ou casavam ou iam às putas porque sexo antes do casamento era uma miragem e eles, coitados, tinham de seduzir o sogro, a sogra, as tias e o gato antes de chegar ao cerne da questão. A vida seguia um trilho estreito e rectilíneo onde, eventualmente, poderiam surgir linhas convergentes mas também paralelas.

Chamemos-lhe então o padrão da sociedade primitiva.

Agora, o quadro é ligeiramente diferente, a evolução social foi-se alterando devagarinho até chegarmos ao padrão da sociedade permissiva o que significa que se pode ter cama sempre que se queira e isto aplica-se, tanto a homens como mulheres.

- Casamento?

- O que tu queres, sei eu

- União de fato?

- Nem pensar, os fatos custam os olhos da cara e eu prefiro gastar a 3ª via

- Então como é?

- Vamos simular o IRS e depois logo se vê

É óbvio que ainda se encontram homens com padrão primitivo mas esses, quem é que os quer? São feios, chatos, fazem férias no Allgarve, usam meias ridículas, cuecas de gola alta e passam o tempo todo a chamar-nos “mori”.

Todos os homens atraentes, disponíveis, inteligentes e ricos estão felizes que nem uns touros no meio de uma manada de vacas.

Eu cá sou muito exigente ... o que me motiva é caçar um gajo e mantê-lo em cativeiro até ele parar de rugir com saudades da selva, nem que tenha de o açaimar e dar-lhe umas valentes doses de sexo à bruta, para ele perder a mania.

A sociedade protectora dos animais fica fodida e lança-me um Habeas Corpus?

E eu ralada, dou o caso como devoluto e mando-os a todos pastar.

Gaja do sec XXI é assim, quando caça por alimento ou desporto e descobre que afinal, ele não corresponde aos requisitos, está sempre a tempo de o devolver à selva e recomeçar a caçada.

Mudasti? – perguntarão vocês

E eu, que adoro Ice Tea mas sou uma gaja com formação clássica, limito-me a dizer:

Mutatis mutandis e mainada!

Fábulas Cibernéticas

2011-01-23T01:39:00.007Z

Conheceram-se num desses chats da moda e resolveram marcar um interface num cybercenter, acabando, como é óbvio, conectados num trapézio sem rede.

Patati para ali, patuá para acolá e à distância de uns bytes, a miúda já fazia downloads utilizando o hardware do hotmale@fdp.come.

Antes da transferência de ficheiros, nem se lembrou se tinha firewall instalada ... upssss, tarde demais para fazer escape.

Mas o hotmale@fdp.come, tal como indica o nome, é um comilão insaciável e utilizava várias ISP’s simultaneamente ... banda larga fixa, banda larga móvel, dial up quando viajava para a parvalheira, cabo, satélite intercontinental e Emea fibra.

Mais tarde descobriu que, mesmo virtualmente, qualquer um pode transformar-se num reles Trojan Horse travestido de Sapo adsl. Acabaram-se os uploads, encaixotou-o mais as agregadoras de feeds RSS e mandou-o para o byte que o pariu, tratar o vírus no Bill Gaitas Microsoft Shit Center.

Hasta la Windows Vista, baby!!!

Enquanto se guia, não se assobia

2011-01-22T21:40:00.003Z

Provavelmente é uma prática menos comum do que falar ao telemóvel durante a condução mas, quem experimentou, reconhece que se trata de uma situação que envolve sérios riscos: desalinhamento crónico da direcção, traços contínuos desrespeitados, acelerações e travagens bruscas, bloqueio dos cintos de segurança e até risco do fecho central se encravar no bag do condutor

Está planeada, para breve, uma nova revisão do Código da Estrada, na qual o “bóbó viário” deverá ser penalizado com uma coima idêntica à que se pratica para condutores que utilizam o “télélé viário”.

A possibilidade de escapar à coima relativamente ao télélé, é francamente superior, uma vez que há a hipótese de se recorrer ao kit mãos livres. No que concerne à coima aplicada ao bóbó viário, as opiniões divergem uma vez que não há alternativas, sendo que o auricular só irá potenciar o nível de perigosidade.

Está agendada uma mega manifestação em Lisboa, junto à sede da DGV, exigindo a suspensão imediata desta medida, estando previstas todas as formas de luta, inclusivé, um minete de silêncio A fundamentação é subordinada ao slogan “Exigimos o bóbó viário sem multa ...ela é que quis, eu não tive culpa”.

Pois é, a culpa morre solteira mas, avaliando certos condutores bóbó-dependentes, arrisco a afirmar que o slogan mais apropriado seria “Por um bóbó, taco a taco, até voto no Cavaco”.

FairyTales vs FuckyTales

2011-01-16T15:40:00.004Z

Como todas as mães, a minha também me lia histórias de príncipes e princesas, quando o sono teimava em chegar. E finalmente, eu adormecia, embalada na sugestão que num futuro ainda longínquo, ele havia de aparecer, montado num cavalo branco ou conduzindo um Porshe Carrera Cabriolet. Todas as mães são dóceis e queridas e fazem-no com as melhores das intenções mas, passadas décadas, preferia que ela tivesse lido “Le deuxième sexe” de Simone de Beauvoir, mesmo que fosse uma tradução foleira, pois o francês que a minha mãe dominava na época, eram palavras simples, próprias das donas de casa exemplares (abat-jour, bouquet, camembert ou soutien-gorge). As mães de antigamente provavelmente não chegaram a perceber que as histórias de vida teimam em fugir ao enredo da simplificada fórmula literária “e viveram felizes para sempre”

Os príncipes contemporâneos, deviam trazer, à semelhança dos iogurtes, um carimbo na testa com o prazo de validade antes de se tornarem azedos, de forma a poderem ser devolvidos à procedência e sermos ressarciadas do prejuízo inerente a um produto adulterado e com consequências imprevisíveis a nível de saúde pública.

A magia de Escher

2011-01-10T00:45:00.004Z

Em Portugal, não há política cultural ou é practicamente inexistente se exceptuarmos a Gulbenkian e Serralves. E nos próximos tempos será pior pois o objectivo do governo é alimentar a gula especulativa dos mercados e induzir cuidados paliativos em bancos com morte cerebral devidamente certificada.

Provavelmente passou despercebida a exposição A magia de M.C.Escher patente em Évora, até 23 de Janeiro, o que prova que, além de Lisboa e Porto, o resto é paisagem.

A obra de Escher é uma viagem fascinante ao mundo do paradoxo e do impossível e acenta essencialmente no purismo das formas geométricas.

O artista português Nadir Afonso tem exactamente a mesma cultura conceptual em termos artísticos, tendo afirmado ao saudoso Carlos Pinto Coelho, num programa que passou recentemente na RTP2 o seguinte “ Quando se refere que a perfeição em matéria de arte, foi pintada com a alma, não é verdade. Só atinge a perfeição, aquele que tem capacidade de descobrir, na natureza, essa lei matemática”.

Extraordinário, sem dúvida, mas não me convence! Descobrir a alma através de equações, funções e variáveis é demasiado redutor ... está visto que nunca serei capaz de atingir a perfeição nem descobrir se tenho alma, por uma razão muito simples, a matemática causa-me um tédio enorme. Mas recorro frequentemente à matemática para somar afectos sempre que necessário e subtraí-los quando se torna imperativo.

Vaticano Offshore

2011-01-02T00:05:00.003Z

O Vaticano vai criar uma autoridade de supervisão financeira de combate à lavagem de dinheiro o que significa que a maior offshore à escala global vai abrir falência.

Os sinais já são visíveis com o pedido de ajuda de esmola suplementar aos pobres fiéis.

Que chatice ... o Papa passa a usar sapatos Prada de contrafacção e provavelmente vai ter de hipotecar aos chineses os frescos da Capela Sistina.

Os comerciantes do Santuário de Fátima estão apreensivos e com razão ... o encerramento da “Lavandaria Cova da Iria”, vai implicar um agravamento na taxa de desemprego, numa região sem outras alternativas profissionais

Também quero um Portugal emergente

2011-01-01T17:08:00.007Z

Hoje comemora-se no Brasil, o dia da Restauração da Esperança

e o grande responsável por esta data histórica tem nome de molusco e apelido banal de Silva mas, em matéria de genealogia, está a milhas de distância do nosso Aníbal. Como herança deixa um país rejuvenescido e com fé

75 milhões de brasileiros foram incluídos na classe C

Foram criados 961 mil postos de trabalho

A taxa de desemprego, atingiu 5,7%, o menor nível da história.

A inflação caiu de 12,5% para 5,85%

O crescimento económico foi 7,5%

A pobreza caiu de 35% para 22%

A única chatice é que estamos a assistir a um êxodo de brasileiros que regressam ao seu país ... que maçada, agora que eu ia aprender a dançar o samba (lol)

Na última reunião do G20, os países ditos desenvolvidos, deviam tirar ilacções das suas palavras:
“Como os países ricos costumavam dar lições ao Brasil de como a gente deveria fazer, seria importante que, humildemente agora, eles fossem aprender o que nós fazemos para que eles possam adoptar políticas iguais”

É notável o que ele fez num cenário de crise global. O povo brasileiro deve estar-lhe grato essencialmente por duas razões: pelo sucesso de uma economia emergente e também pelo avanço considerável de uma maior justiça social “emergente”.

Aqui, na Tugolândia, a equipa dos Metralhas também apresentou serviço ... é responsável pelos "novos pobres", por um sem número de oportunistas, por uma corja de mamões e chupistas, pela geração fónix e pelo descrédito total na classe política.

Só me apetece imigrar, não sei se opte por Angola ou Brasil ...

Angola é capaz de ser interessante ... mas já aprendi tantos passos de samba que acho muito complicado acertar com os pés no kizomba e na tarrachinha!

Balancete de 2010

2010-12-31T02:24:00.006Z

Se recuarmos à nossa adolescência, recordamos emoções únicas que nos arrepiam a pele, embrulham-nos o estômago em papel vertebral, provocam-nos insónias e alteram-nos o humor.

Quando chegamos ao “turning point” da nossa vida, por muito que mantenhamos rejuvenescido o espírito, a verdade é que uma grande parte dessas emoções desaparecem, embora a persistência do nosso subconsciente teime em mantê-las no limbo do nosso quotidiano.

A vida obriga-nos a uma rotina, onde muitos detalhes acabam por ser mecanizados. Um beijo lânguido e profundo que, na adolescência era capaz de nos transportar para uma dimensão paralela, espelha no seio de uma relação a dois, uma serenidade que, muitas vezes, acabamos por confundir com marasmo, rotina ou falta de paixão.

O grande problema é que, à medida que envelhecemos, temos uma necessidade compulsiva de nos sentirmos vivos, pois o nosso ego torna-se ávido, precisando de ser saciado amiúde.

Paradoxalmente, é bom e mau, faz-nos felizes mas vazios, mantem-nos vivos e morremos aos poucos porque perdemos a capacidade de gerir emocionalmente a situação.

Na gestão de sentimentos somos péssimos profissionais e frequentemente, o balancete do deve/haver toma proporções de autêntica bancarrota.

The Love Equation

2010-12-12T03:52:00.003Z

O amor romântico é como um traje que, como não é eterno, dura tanto quanto dura; e, em breve, sob a veste do ideal que formámos, que se esfacela, surge o corpo real da pessoa humana, em que o vestimos. O amor romântico, portanto, é um caminho de desilusão. Só o não é quando a desilusão, aceite desde o príncipio, decide variar de ideal constantemente, tecer constantemente nas oficinas da alma, novos trajes, com que constantemente se renove o aspecto da criatura, por eles vestida.

Nunca amamos ninguém. Amamos, tão somente, a ideia que fazemos de alguém. É um conceito nosso - em suma, é a nós mesmos - que amamos. Isso é verdade em toda a escala do amor. No amor sexual buscamos um prazer nosso dado por intermédio de um corpo estranho. No amor diferente do sexual, buscamos um prazer nosso dado por intermédio de uma ideia nossa.

"Livro do desassossego" - Fernando Pessoa

Diário de necrologia

2010-10-08T22:43:00.007+01:00

25 de Novembro de 2009 garantiu que não aumentaria impostos.

8 de Março de 2010 vangloriou-se: "O mais fácil seria aumentar impostos"

12 de Maio de 2010 estava satisfeito com crescimento no primeiro trimestre.

6 de Junho de 2010 garantiu que o mais recente aumento de impostos era suficiente.

2 de Julho de 2010 dizia que o crescimento do desemprego vai continuar a abrandar .

13 de Agosto de 2010 garantia que o crescimento do PIB no segundo trimestre consiste num "sinal de grande encorajamento e confiança para a recuperação da economia portuguesa".

24 de Agostro de 2010 afirmava que o crescimento da economia portuguesa, entre Janeiro e Junho, foi o dobro do previsto pelo Governo.

29 de Setembro de 2010 anuncia o segundo aumento de impostos do ano.

É o mais hábil desconversador que existe

Enfrenta a realidade de forma enviesada, pega numa ponta e começa a desbobinar. Especialista em lógica atabalhuada, vende ilusões descartáveis e fode-nos o quotidiano ... e não se pode exterminá-lo?

7 Maravilhas - Portinho da Arrábida

2010-09-13T00:22:00.006+01:00

Sebastião da Gama amava apaixonadamente a beleza da Arrábida. Descobrira-lhe todos os segredos, sabia qual era a melhor hora para estar na Mata do Solitário, para ver o mar em Alportuche, para subir ao Monte Abraão, para se isolar na Pedra da Anicha. Conhecia os tons do mar conforme o momento e o ponto de observação; sabia os sons da mata, de dia, de noite, conforme a direcção do vento. Quanto à solidão da Serra, durante muito tempo foi-lhe indispensável para a criação dos seus poemas. Creio que não há nenhuma poesia de Serra-Mãe que não fosse composta no Portinho ou na Serra.

Lindley Cintra, in Prefácio de "Serra-Mãe", de Sebastião da Gama

Checkmate

2010-09-12T01:20:00.003+01:00

Se vida é um jogo, uma batalha, uma estratégia, uma competição constante que nos lança desafios onde se revela a nossa capacidade de perder ou ganhar, então o xadrez é uma metáfora para os vários intervenientes desta batalha, os seus métodos de combate e objectivos

Entre o Rei e a Rainha há três níveis de flanqueadores, o Bispo, o Cavalo e a Torre, cada qual com seu próprio estilo de movimento e conquista

O peão suporta o impacto da batalha e luta com recursos precários ... sem estratégia e com um avanço lento, próprio de quem tem horizontes limitados, é facilmente derrubado. Porém quando a firme determinação o faz avançar até ao seu objectivo, ele revela a Rainha que há em si e pode ser decisivo na conquista da vitória.

A rainha como peça fundamental, move-se astuciosamente com movimentos lânguidos, ora para a frente, ora para trás, até em situações oblíquas, o movimento é seguro e calculista.

O peão, por sua vez, conforma-se com os movimentos das outras peças, aceita ser pisado pelos cavalos, comido pela torres, sodomizado pelos bispos e até mesmo deixar-se morrer para salvar a rainha.

No entanto, esta figura, aparentemente insignificante, tem um papel fundamental no desenrolar de todo o jogo,.pois é a única peça que, caso consiga chegar ao “outro lado”, tem o poder de recuperar tudo o que foi perdido.

Assim, e perante a figura alegórica e patética do rei, o duelo entre as duas rainhas é, sem dúvida, o momento afrodisíaco do jogo

"Sharia, a invasão" - num cinema perto de si

2010-09-11T10:45:00.007+01:00

A forma de pressão utilizada pelos muçulmanos para aterrorizar e, subconscientemente exercer um certo domínio sobre o ocidente, é o terrorismo, embora exista uma forma mais subtil e dissimulada e não menos ameaçadora - a táctica demográfica.

Na Europa já são 50 milhões e num futuro próximo receio que o Velho Continente, doente, gasto e cansado não consiga travar a promoção descarada da Sharia, cuja cultura fundamentalista e paleolítica acabará por se impor. Não têm nenhum respeito pelas normas e costumes dos países que os acolhem e ameaçam aplicar as leis do Corão ... enquanto os nossos miúdos andam entretidos com o Magalhães e o Facebook, a pedagogia muçulmana assenta essencialmente no método caseiro, mas eficaz.

Looney Tunes

2010-07-07T12:25:00.003+01:00

José Sócrates não gosta que lhe torçam o braço e pelos vistos não é o único

Dominique Villepin também não gostou quando a italiana Enel lançou uma Opa sobre a francesa Suez. Luís Zapatero até teve de fazer fisioterapia quando a alemã E-On tentou lançar as garras à Endesa e até o inventor da terceira via (via verde para a libertinagem liberal) ficou cheio de nódoas negras quando a russa Gazprom assediou a Centrica.

Estes senhores, provenientes de áreas políticas tão diversificadas de direita, socialista ou liberal não hesitaram em arruinar o negócio dos seus parceiros europeus.

E o que fez a União Europeia? NADA.

Aqui, o 1º Ministro defende a empresa portuguesa com maior penetração internacional e então, já está a interferir no mercado livre de capitais que alimenta a gula especulativa.

Realmente somos um país muito pequenino e sem qualquer relevância no galinheiro europeu.

E o Coelho Sapiens aplaude com esta tirada de mestre “vamos acabar com o Estado Providência”, ou seja deixemos a regulação para os mercados e viva a anarquia.

O interesse nacional na utilização da golden share é semelhante ao interesse nacional quando Manuela Ferreira Leite obrigou a PT a comprar a rede fixa (que era do Estado) e assim realizar uma operação cosmética por forma a antecipar receitas extraordinárias que pudessem equilibrar o orçamento. Claro, no governo PSD, mesmo sem crise financeira internacional, as contas públicas também sofriam de síndrome vertiginoso.

E a visita de Aznar a Portugal dias antes da Telefónica aumentar o valor da oferta pela Vivo, não foi uma visita turística. É que Aznar, enquanto 1º ministro, nomeou Cesar Alierta em 2006 como presidente da Telefónica e, esta visita relâmpago para conversar com Cavaco Silva tem contornos tão evidentes como promíscuos. Aliás, política, jobs e promiscuidade andam sempre de braço dado. Por isso, o Coelho Sapiens anda tão excitado com esta marmelada toda, é que a alternância do poder já tarda … o PSD anda farto de manual jobs, quer um blow job à maneira.

A Nova Economia

2010-07-02T23:12:00.006+01:00

Há dois séculos atrás, um escravo custava nos Estados Unidos, cerca de 30 000 euros.

Actualmente, um trabalhador sem documentação nem personalidade jurídica, custa 100 euros no mercado internacional.

Em Portugal, um trabalhador-escravo, custa 500 euros por mês e, mesmo assim, vivemos num défice de competitividade que impede a tão desejada dinamização económica.

Na China, expoente máximo da economia global, um escravo custa pouco mais de uma tijela de arroz, com a agravante de poder levar os filhos para o emprego.

Paralelamente às economias emergentes, emerge também uma nova Idade Média, uma era de desigualdades, uma sociedade sem dignidade e sem esperança … um mundo en que as pessoas parecem mais apavoradas com a sobrevivência do que com a morte.

Hoje não há missa

2010-05-14T14:42:00.002+01:00

O Papa depois da visita ao Porto....só porque ia de vermelho!!!

We are Family ... I got all my sisters with me!

2010-05-12T00:22:00.004+01:00

A auto-estima dos portugueses é como o pelo de um gato: se lhe passam a mão num sentido, toda ela se compraz no afago. Se lha passam em sentido contrário, toda ela se arrepela. Dificilmente encontramos um meio-termo, porque a imagem que os outros fazem de nós é-nos essencial. Razões? Entre outras, o facto de sermos talvez o país mais periférico da Europa, o mais distante e isolado do coração do continente, onde tudo – a História - se passou e passa. Isto, se nos poupou a algumas das maiores violências dessa História, tornou-nos também num povo esquecido, e que se ressente disso a nível do inconsciente colectivo.

O nosso peso nos acontecimentos europeus sempre foi reduzido ou nulo – tirando as consequências da expansão marítima, imensas mas bem caracterizadas e localizados no tempo. As nossas contribuições no campo das ciências, da filosofia, das artes não vão além (quando vão) de notas de rodapé na história do espírito humano. Em alguns casos, nem sequer por demérito próprio, mas porque o afastamento do centro europeu não permitiu o reconhecimento (quero com isto dizer que temos um ou outro pintor, um ou outro músico, um ou outro sábio, e alguns escritores e poetas que talvez pudessem figurar com outro relevo nos compêndios se fossem italianos, flamengos, alemães, franceses ou mesmo espanhóis).

É contra este “esquecimento”, quase visto como uma fatalidade que a consciência portuguesa, melhor seria dizer, o inconsciente português – reage, por vezes de forma tão sensível e até provinciana. Falam tão pouco de nós, que quando falam, mesmo que seja para dizer mal, prestamos toda a atenção. Por isso vivemos tão intensamente os êxitos e os fracassos futebolísticos – porque eles são uma rara oportunidade de entrarmos em confronto directo com o estrangeiro sob o olhar de uma plateia internacional.

Hoje o tema de discussão centrou-se no lote de convocados para o Mundial 2010 e a partida de férias antecipada de Quim e João Moutinho. A visita de Sua Santidade (nome artístico, Bento XVI), também teve a relevância devida, pois além de dinamizar a nossa moribunda economia, tem subjacente a mensagem de paz, união e benzeduras, como forma de branquear acontecimentos que pouco ou nada têm a ver com os fundamentos cristãos.
O aumento do IVA e o assalto ao 13º mês, deverão ser encarados como dádivas celestiais que vão permitir que Portugal, a curto prazo, faça um exorcismo colectivo (mas só à conta dos papalvos do costume), que lhe permita erguer-se momentaneamente para imediatamente cair no fosso onde agoniza uma Europa moribunda, velha e retrógrada.
Acabou a pimenta da Índia, depois o ouro do Brasil, depois as coisas de África e os povos que roubamos outrora, chamam-se agora emergentes.
Resta-nos o Fado e, já agora, a resignação …

Duche comunitário em prol do ambiente

2010-04-26T01:50:00.018+01:00

A ecologia é uma marca que vende e as multinacionais não brincam em serviço.

A Axe lançou uma campanha publicitária mesmo a tempo da comemoração do 40º aniversário do dia da Terra, mas a mensagem subliminar não é a preservação da água, é sim, vender mais uma vez, a fantasia masculina mais trauliteira que existe.

25 Abril data oficial da caça ao Coelho

2010-04-25T02:11:00.006+01:00

É um Bugs Bunny muito fofo, porte majestoso, olhar sedutor, imagem cuidada, colocou o anão da ninhada fora de cena e, para ser perfeito só lhe falta ser primeiro ministro! Umas compras no Rodeo Drive e umas sessões de fotodepilação, vão transformá-lo no próximo “S. Bento Metrossexual Rabbit “.

É certo que lhe falta currículo, experiência governativa, conhecimento das causas e soluções para os problemas reais (ou melhor, republicanos), problemas esses que se vão arrastar por tempo (in)determinado, até nos vermos todos gregos.
Continua a insistir na ideia de que o desempregado é um subsídio dependente, esquecendo a situação angustiante de inúmeras famílias que querem trabalhar mas eu insisto que o problema mais grave são os tacho dependentes que os subsídio dependentes, enquanto trabalhadores activos, ajudaram a perpetuar.

A Constituição Portuguesa está a causar-lhe pruridos e, armado em Coelho Sapiens, até já opina sobre a sua revisão de forma a alterar a lei eleitoral para que fique salvaguardado o monopólio do “Bloco Central Liberal”, pronto para a libertinagem que se adivinha.
Mas Portugal não tem um problema constitucional, tem é problemas muito mais graves … de finanças públicas, economia, marasmo, corrupção, défice de ética e atitude.

Ângelo Correia, digníssimo guru da ninhada, diz que tanto Sócrates como Coelho, são muito bem parecidos e elegantes, a única diferença está no formato do nariz.
Pois o que me preocupa, é o nariz de uns largos milhões de portugueses que, independentemente de terem nariz aquilino ou nariz de batata, vão ter de cheirar esta merda toda.

Queres um orgasmo? Chama-lhe um Figo

2010-04-21T09:11:00.002+01:00

Na vida de Luís Figo há uma relação muito intensa entre o orgasmo, os negócios, o futebol, e as causas sociais e esta quadrifonia proporciona-lhe vários tipo de orgasmo em alternativa ao fastidioso orgasmo straight.
O orgasmo por estimulação manual e cheque-in ocorre geralmente no Taguspark e pressupõe uma ou outra mãozinha marota devidamente apetrechada com uma Montblanc, sempre pronta a disparar. Nada de mal, se tivermos em conta que o produto deste orgasmo vai directamente para a sua “Fundição”.

O mítico ponto “G” está no imaginário masculino e Figo não foge à regra. É certo que, por mero desvio ortográfico, não conseguiu atingi-lo… ficou-se pelo “M”, mas ontem, inexplicavelmente, o tão esperado orgasmo, não passou de um amargo de boca chamado “coito interrompido".

EcoSex e GreenPorno – Faça sexo a pensar no ambiente

2010-03-24T16:40:00.006Z

Estamos todos de parabéns, 2010 promete ser o ano do sexo ecológico, com a publicação de 2 obras fodamentais para nos ajudar a libertar das feromonas envenadas com C02.
EcoSex e GreenPorno prometem ser campeões de vendas nos próximos tempos, porque “think green, fuck green” é fashion e porque devemos ser sensíveis a determinados pormenores para refrear o “global warming”.
Convém não esquecer que, para a queca ser perfeita, não basta o desejo exacerbado de partir a loiça toda. Há determinados comportamentos de risco para o meio ambiente que convém evitar, e seguir à risca as propostas de Stefanie Íris Weiss e Isabella Rossellini, caso contrário seremos rotulados de “neófito ambiental total”

Em caso de queca iminente, aqui estão algumas regras básicas, que lhe permitem receber o “green fucker certificate”

- lingerie de baixo impacto ambiental (se preferir, nem use nenhuma porque o melhor da vida, faz-se sem roupa)
- não ao preservativo de látex (ponha os neurónios a trabalhar e dê largas à ivaginação )
- afrodisíacos orgânicos (sovaco eau de parfum)
- não acender lâmpadas (em alternativa acenda a fogueira que há em si)
- sex toys ecológicos (de preferência fabricados em pau-santo)
- lençóis de algodão egípcio e mobiliário em bambu (ou então ao ar livre, de preferência no parque eólico da A8)
- não fumar após o acto (coma um prato de lentilhas)
- não tomar banho (a água é um bem mais precioso que o petróleo)
- utilizar mezinhas caseiras para aumentar a libidinosidade
- banir por completo Facebook, hi5 e afins, optar pelo dating social network com a certificação “green”

http://www.green-passions.com/

A política não é uma ciência exacta, é uma arte

2010-03-22T23:49:00.004Z

“Eu fiquei surpreendido pela positiva, na medida em que isto demonstra que o problema não era entre o Ministro José Sócrates e a Região Autónoma da Madeira. O problema era de quem envenenou o 1º Ministro para tomar determinadas atitudes que hoje se vê que não estavam certas. Portanto, há um novo clima! Eu costumo dizer, a minha prioridade é a Madeira, não quero guerras com o Governo da República e muito menos as vou fazer por causa deste PSD.
Daquilo que eu vir que é justo, serei aliado do Engº Sócrates, nem que seja contra o PSD”

Entrevista de Alberto João Jardim à RR

É interessante analisar as próprias declarações de Alberto João Jardim, aquando do incidente relacionado com a “censura” do artigo de opinião de Mário Crespo em que este apelida o 1º Ministro de Mugabe da Europa, acusando-o de uma obsessão doentia contra a insularidade e contra a imprensa que se torna adversa e incómoda aos seus propósitos de ditador. Para este artista de circo, palhaço do Conselho de Estado que debita impropérios em todas as direcções, para quem o Presidente da República é o Sr Silva e o 1º Ministro é o Sr José, o “Marketing Mix” é o terreno de eleição para os seus malabarismos dialécticos, onde as variáveis Preço/Custo/Conveniência podem ser manobradas conforme lhe dá mais jeito.

World Poetry Day - The words of nature, the nature of words

2010-03-21T23:03:00.006Z

O Poema Original

Original é o poeta
que se origina a si mesmo
que numa sílaba é seta
noutra pasmo ou cataclismo
o que se atira ao poema
como se fosse ao abismo
e faz um filho às palavras
na cama do romantismo.
Original é o poeta
capaz de escrever em sismo.

Original é o poeta
de origem clara e comum
que sendo de toda a parte
não é de lugar algum.
O que gera a própria arte
na força de ser só um
por todos a quem a sorte
faz devorar em jejum.
Original é o poeta
que de todos for só um.

Original é o poeta
expulso do paraíso
por saber compreender
o que é o choro e o riso;
aquele que desce à rua
bebe copos quebra nozes
e ferra em quem tem juízo
versos brancos e ferozes.
Original é o poeta
que é gato de sete vozes.

Original é o poeta
que chega ao despudor
de escrever todos os dias
como se fizesse amor.
Esse que despe a poesia
como se fosse mulher
e nela emprenha a alegria
de ser um homem qualquer.

Ary dos Santos, in 'Resumo'

Dogma, Teorema ou Incógnita...

2010-02-26T02:05:00.002Z

O Amor resolve-se por uma equação diferencial

Entre as incógnitas que o integram…

Conhecer os valores desconhecidos é, afinal.

A extrema ambição de que sou feita…

E neste espaço largo e tão estreito,

Que cabe apenas no meu peito,

O amor desenvolve-se em raízes quadradas,

Cúbicas e múltiplas,

E o resultado é sempre uma razão desconhecida…

Este, é o valor real da vida

Que nos dá o Amor,

Na transcendência dos valores afectivos…

Perante o dogma e o teorema,

O Amor define-se

Como uma razão de ser de valores extraordinários…

Pitágórico, o Amor

Aceita, para qualquer incógnita,

Valores diversos e diferenciados

Que lhes emprestam os diferentes resultados…

Second life

2010-02-15T00:03:00.004Z

“Preferia ser submetido a um exame rectal, em directo na TV, a ter uma página no Facebook”, quem o diz é George Clooney e esta afirmação levanta duas questões pertinentes: ou ele adora toques rectais (o que duvido, eheheh) ou então o FaceBook é provavelmente o maior caso de espionagem a que alguma vez se assistiu.
Talvez os utilizadores não saibam mas a verdade é que esta página social vende toda a informação ao melhor preço pois, de acordo com as condições do contrato que virtualmente assumem, outorgam ao Facebook a propriedade exclusiva e perpétua de toda a informação e imagens que publicam, mesmo depois de apagadas.
Carlos Carvalhal, num acto desesperado, também sucumbiu aos encantos da Farmville, numa tentativa “in extremis” de dinamizar a plantação de nabos que tem numa propriedade em Alcochete.

Geração Phonix

2010-02-10T02:03:00.005Z

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem Direitoe se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto Montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?

E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem os Lesiades's, q é u m livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.

Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o garra de lin-chao é q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um gravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?

"Redaxão" escrita por um aluno do 9º ano

A boa educação é cara, mas a má educação é muito mais cara

Parece que há uma grande incompetência generalizada em transmitir aos filhos, a importância da escola e a importância que é receber uma educação, uma oportunidade e um privilégio.

As crianças de hoje não são mais estúpidas ou mais indisciplinadas do que antes,o problema é a falta de respeito pela autoridade dos mais velhos. Deixaram de ver os adultos como fontes de experiência e de ensinamento para os passarem a ver como uma fonte de incómodo. Estes, por sua vez, preferem demitir-se da sua função de pais, evitando assumir qualquer autoridade, preferindo que o pouco tempo que passam com os filhos, seja alegre e sem conflitos, empurrando o papel de disciplinador, quase exclusivamente, para os professores.

Os progenitores não são amigalhaços de borgas, são educadores e, enquanto não optarem pela supressão de privilégios e pelo alargamento dos deveres, vamos continuar a assistir a estas “pérolas” de inspiração.

Momento cultural ...

2010-02-02T22:03:00.007Z

Sinopse

DiciOrdinário - dicionário ordinário. Qualquer semelhança com outros dicionários é pura conincidência.

O Diciordinário é uma homenagem ao linguado português. Trata-se de um verdadeiro serviço público pois, já desde o tempo em que se phodia, muito tem sido escrito sobre o sexo oral mas pouco é dito sobre o sexo escrito. Eça é que é Eça. E não estamos aqui para engatar ninguém.

Aconselho vivamente pois, neste manual de cabeceira, procura-se evidenciar as diferenças e convergências observadas na elaboração dos dicionários de língua geral e nos dicionários, vocabulários e glossários de línguas de especialidade. A consulta ao dicionário tem sempre uma motivação, nunca é "inocente".

O leitor procura resolver um problema de significado, esclarecer aspectos da linguagem, aperfeiçoar a sua forma de comunicação linguística.

São esses os objectivos do dicionário: preencher lacunas de conhecimento, facilitar a comunicação linguística, aperfeiçoar os meios de expressão, descodificar correctamente as normas sociais e científicas e aumentar ou desenvolver o conhecimento sobre o parceiro.

Ora vejamos o que nos reserva o "O" (já dizia a Ana Malhoa: e tudo começou no Ó...ó, ó, ó!!!

Ode – composição poética lírica enaltecendo o potencial sexual de alguém, tipicamente escrita depois do acto (ver oder)

Oder – fazer odes eróticas, odendo a torto e a direito, a todas e a eito

Odisseia – ode e ceia (de preferência por esta ordem, para evitar congestões)

Odomizar – fazer odes a inserções traseiras

Olarila – forma de chamar um paneleiro

Olhão – olho de dimensões hiperbólicas, o mesmo que Boavista.

Onanimismo – onanismo unânime, prática generalizada de masturbação

Opiçodele – equivalente masculino da apitadela

Oralgésico – medicamento alternativo para quem não tolera analgésicos

Orgasmar – organizar uma orgia. Daí a palavra de ordem mais ouvida nesses ambientes: “orgasmisem-se”

Crónica de uma morte anunciada

2010-02-02T02:04:00.007Z

Segundo as palavras do Sr Mário Crespo, o nosso PM é agora um político palhaço, incapaz de lidar com as realidades que criou e vai continuar a tentar manipulá-las com as suas “novilínguas” e esmagando todo o “duplipensar” tal como Orwell descreveu na sua obra mais real que ficcionada.

Ora, no dia da discussão do Orçamento, José Sócrates reuniu os seus amigalhaços da vida airada e, num almoço informal resolveu, alto e bom som, desancar no jornalista e fazer-lhe a folha, à semelhança do que aconteceu com Manuela Moura Guedes e José Eduardo Moniz.

Curiosamente, na mesma tasca, estava um amigo de Mário Crespo, que foi estonografando meticulosamente o teor da conversa e que daria origem a uma brilhante crónica de opinião e posteriormente ao despedimento do ilustre jornalista.

Acontece que o JN é um jornal privado e, como tal, reserva-se no direito de publicar o que muito bem entender assim como qualquer jornalista pode escrever o que lhe der na real gana... não pode, é exigir que um jornal divulgue os seus ódios de estimação, baseados em conversetas sem consistência.

Um facto é, por definição, verdadeiro.

O problema é que Crespo não trata de factos, quanto muito, de candidatos a factos, ao bom estilo de Agata Christie.

Falar de censura numa época de globalização da informação, é patético, assim como enfatizar um despedimento que mais não é, senão uma recusa de validar paleio de vão de escada ou intrigas de comadres.

A verdadeira razão deste thriller policial, é mais dor de corno que outra coisa. É que Crespo provavelmente nem se lembra das entrevistas que deu durante o ano passado:

Semanário Económico (15.01.09) – disse que nas próximas eleições "provavelmente" votará (ou votaria) Sócrates

Correio da Manhã (12.01.09), disse que "provavelmente" irá (ou iria) em breve para Washington por grandes temporadas

É chato contar com o ovo no cu da galinha … quem foi para Washington, como conselheiro de imprensa, não foi o Crespo, mas alguém muito próximo do PS.

E pronto, a partir daqui, as crónicas de opinião mudaram radicalmente até que foi despedido… chama-se a isto “Crónicas de uma morte anunciada”

A importância da reabilitação oral na globalização do orgasmo

2010-01-23T21:39:00.007Z

Primeiro fingiu ser escritora, plagiando artigos científicos da revista New Yorker, depois fingiu ser sensual como apresentadora na RPT2, protagonizando “Morfina”.

Como se isto não bastasse, resolveu fingir ser bailarina de samba, numa espécie de reality show deprimente, em que parecia estar em recuperação pós operatória e finalmente finge que tem orgasmos e faz questão de os expor num espaço em Cascais que também finge ser “Centro Cultural”.

Sexpressions é provavelmente o maior “tira tesão” a que alguma vez se assistiu numa galeria e Pedro Palma, o aprendiz de fotógrafo, pode perceber muito de orgasmos, mas de arte fotográfica … zero! As fotos são um autêntico balde de merda e admira-me que esses dois, numa busca desesperada pela originalidade, percam a noção do ridículo, ao tentarem arranjar um patrocinador para avançar com a internacionalização da exposição.

Ser atrasada mental, ou adiantada mental, ou até atrapalhada emocional é comum a muita gente mas Clara P.C parece ser uma mulher inteligente, com um percurso profissional notável.

Ter 50 anos, ter o direito aos orgasmos que muito bem entender e ser sensual é muito mais do que expor uma dúzia de fotografias, de gosto duvidoso que nos provoca um enrolamento do estômago semelhante ao vómito e em que nitidamente, precisa de uma reabilitação oral urgente ao nível da região antero superior com prótese fixa.

Faz-me pena a banalização da intimidade e irrita-me que um imbecil como Zézé Camarinha, o expoente máximo do macho estúpido venha a público com comentários do tipo. “Parabéns! Quando quiseres ter orgasmos a cores em vez destes a preto e branco, telefona-me”

A intemporalidade das palavras

2010-01-09T23:10:00.011Z

Estamos perdidos há muito tempo...
O país perdeu a inteligência e a consciência moral.
Os costumes estão dissolvidos, as consciências em debandada.
Os caracteres corrompidos.
A prática da vida tem por única direcção a conveniência.
Não há princípio que não seja desmentido.
Não há instituição que não seja escarnecida.
Ninguém se respeita.
Não há nenhuma solidariedade entre os cidadãos.
Ninguém crê na honestidade dos homens públicos.
Alguns agiotas felizes exploram.
A classe média abate-se progressivamente na imbecilidade e na inércia.
O povo está na miséria.
Os serviços públicos são abandonados a uma rotina dormente.
O Estado é considerado na sua acção fiscal como um ladrão e tratado como um inimigo.
A certeza deste rebaixamento invadiu todas as consciências.
Diz-se por toda a parte, o país está perdido!

"Texto escrito por Eça de Queirós em 1871"

Pois é, passados 140 anos, a crise económica mantém-se e o défice de valores e cidadania também. Qualquer mísero cargo dá direito, na nossa provinciana sociedade, a um carro, a um motorista, a um telemóvel, a cartões e a uma secretária. Ninguém dá um passo sem andar de carro, mesmo que se alimente de sandes e cafés, viva numa barraca ou num condomínio de luxo. Para além de analfabetos e estúpidos, os portugueses são cagões. Preferem o perfume ao duche, o automóvel brilhante a uma casa decente, umas férias na República Dominicana a investir na educação dos filhos, montar falsas empresas a pagar impostos. Não conseguem entender que a fuga ao fisco não é uma vantagem competitiva, por isso, nunca iremos a lado nenhum, nem a pé, nem de autocarro.

E se é comum dizer-se que o exemplo vem de cima, nesta matéria, estamos conversados!

Portugal é paraíso dos humoristas e existem tantas graças sobre a classe política e empresarial que até se atropelam nas cabeças dos humoristas. Às tantas nem sabemos identificar se a Sit Down Comedy é brincadeira ou caso sério. Por isso é que, cada vez faz mais sentido o que Andy Warhol antecipou nos anos 70 "I don't know where the artificial stops and the real starts".

Mas a classe política continuará a sorrir... os conselheiros de imagem ajeitarão as gravatas dos ministros e o cabelo das ministras, os empresários continuarão com os dedos entalados nos cofres das offshores, a pseudo monarquia vai manter a mesmíssima decrepitude geral, herdada através de séculos de consanguinidade, a esquerda revolucionária continuará a sofrer de miopia, estrabismo e cegueira ideológica e o Zé povinho, apesar de sofrer de herpes cerebral, fica feliz e realizado, desde que o SLB seja campeão.

Zeinal Bava in Concert

2010-01-02T00:07:00.004Z

Depois de Henrique Granadeiro ter assumido a posição de "raínha de Inglaterra", Zeinal Bava, não pára de surpreender!
Estudou e viveu 20 anos em Inglaterra, vendeu biscoitos e roupa em Londres, fez carreira e ganhou prestígio internacional a trabalhar na banca de investimentos, sendo aos 24 anos director financeiro da Merrill Lynch. Actualmente, com 42 anos é o mais jovem CEO de sempre do grupo a que preside.
Cultiva o informalismo na empresa, tentando aproximar a administração tanto do trabalhador como do cliente, o que o leva a fazer vendas door to door e a disponibilizar-se para atendimento presencial de reclamações.
Define-se como competente, inteligente e implacável para aqueles que falham e pretende "contaminar" com estes ingredientes todos os membros da organização.
Paralelamente, tem um sentido de disciplina, responsabilidade e humildade contagiantes!

Para além disto tudo, dá um autêntico show a cantar ... Rui Reininho que se cuide e já agora o aviso vai também para Pedro Abrunhosa, Tim e Rui Pregal da Cunha! O "homem" arrasou e pôs as meninas da plateia à beira dum ataque de nervos!!!

Bento XVI, nome artístico de Joseph Ratzinger, levou dois sopapos

2009-12-27T00:24:00.008Z

Primeiro comprometeu completamente uma reconciliação genuína e duradoura entre cristãos e judeus, devido ao seu passado como membro activo da juventude hitleriana.

A seguir, exortou o papel do lucro na produção da riqueza e os méritos do capitalismo globalizado. Depois, defendeu a necessidade de se criar uma espécie ecológica humana, em oposição aos comportamentos desviantes homossexuais. Não satisfeito com tanto disparate, vem alegar contra o uso do preservativo, que o vírus da SIDA é 450 vezes menor que um espermatozóide e pode facilmente fintar o profilático.

Por fim, enviou um telegrama de solidariedade ao chefe de governo
italiano, Silvio Berlusconi, agredido por um homem, também com problemas mentais.

(Este último episódio levanta uma questão pertinente. O que se passa em Itália? O que define exactamente, neste país, “pessoas com problemas mentais”?)

Historicamente, a Igreja Católica, tem um passado (e um presente também), do qual pouco se pode orgulhar. À semelhança de Jesus, o Papa deverá ser também sinónimo de Amor e Tolerância mas a posição fundamentalista do CEO do Vaticano vem desvirtuar e deturpar os ideais cristãos, por isso, não me admira nada que apareça uma “maluca” qualquer e lhe assente dois sopapos.

Os efeitos do aquecimento global na quadra natalícia

2009-12-19T23:22:00.009Z

Deixei de escrever cartas ao Pai Natal quando fiz 6 anos mas tenho um pedido muito especial a fazer ao meu profeta favorito! Mister Al Gore, lá na sua garagem onde guarda os carrinhos Matchbox e o jacto privado, ambos movidos a estrume, sei que também tem um GWCD (Global Warming Control Device) … aquela aparelho que o ajuda a controlar o aquecimento global conforme lhe apetece, sempre que tem conferências agendadas pelos sete cantos do mundo. Rode lá o botão, faça um golpe de magia porque está um frio do caraças...

Tenho participado activamente no controlo do aquecimento, deixei de fumar, uso lâmpadas energéticas, só como bifes à sexta feira e farto-me de andar a pé porque faz bem à carteira, ao ambiente e ao meu corpinho também. Como já não jogo na bolsa, estou a pensar comprar uns “cupões de carbono”, como forma de me auto flagelar e compensar as minhas próprias emissões de CO2.

Sou muito sensível às propostas da bio engenharia e confesso que ainda nem me apercebi que é uma forma elegante e dissimulada de manipulação ambiental para resolver um problema iminentemente político e económico . Acho giríssima a ideia de colocar espelhos gigantes espaciais (o mulherio vai adorar), injecções de enxofre (são óptimas para os calores e afrontamentos), cubos de gelo nos oceanos (se acrescentar vodka e laranja, o Atlântico vai ficar um “must”) ou fertilização dos lagos e rios (será uma fertilização lacustre”in vitro”, à escala global).

É capaz de ser um jogo engraçado, embora ninguém faça a mínima ideia da eficácia ou dos efeitos secundários!

Às vezes sou atacada por uma onda de cepticismo e leio alguma literatura subversiva mas … no big deal!

Um cientista da treta, com uma licenciatura, tipo novas oportunidades, moeu-me o juízo e jurou a pés juntos que os gases emitidos pelo meu carro são mais inofensivos para a atmosfera que a bosta de uma só vaca. Credo !!!! Então é lá possível que os gases do meu carrito são mais amigos do ambiente que o metano da vaca?

E numa perspectiva económica, haverá também quem tire partido desta polémica?

Como diria Sherlock Holmes … elementar, meu caro Al Gore!

Parece que, associar o aquecimento global à actividade humana mais não é, senão uma forma de tentar controlar as economias emergentes como a China, Brasil e Índia. Dizem as más línguas que a Cimeira de Copenhaga foi uma farsa, com o único objectivo de limitar as indústrias desses mesmos países, industrias essas dependentes de energias de origem fóssil e altamente competitivas, tendo por base a exploração laboral.

Mas nem tudo são desgraças, neste cenário apocalíptico!!!

A boa notícia é que, conforme sugestão do nosso querido padreca ortodoxo, digníssimo líder do Berloque de Esquerda, o Pai Natal vai mesmo fazer strip-tease nesta época natalícia.

Atenção ao mulherio, o momento é de reflexão, paz e amor …nada de histerismos!!! O Pai Natal continua a ser um velhinho simpático, atencioso e solidário, aqui na foto, foi simplesmente alvo duma operação cosmética no Photoshop.

Home sweet home

2009-12-12T03:20:00.007Z

Prolonga o nosso afecto

com os nomes breves que se dão

às estrelas e às pedras raras,

e vem ronronar sobre o nosso peito

as suas queixas e os seus medos,

um novelo latejante de ternura

colada à pele dos nossos dias.

Dubai - Contrastes e Colapso

2009-11-29T01:26:00.010Z

Suite no Sonapur

Suite no Burj Al Arab

É um oásis e foi uma oportunidade de excelência para muitos profissionais do mundo inteiro.

Mas os expatriados, geralmente ofuscados pelo glamour e por outras coisas também, não conheciam o lado obscuro dos emiratos. Conforme noticiou um jornalista francês do “L’Humanité” o bairro Sonapur, onde viviam milhares de operários da construção civil, foi um cenário muito semelhante a uma favela brasileira, cheiro a dejectos, água estagnada e lixo amontoado. Com um ordenado médio de Eur 100,0, tiveram de recorrer à greve, como medida extrema contra a exploração a que eram sujeitos.
A pobreza, a viver lado a lado com a opulência dos shoppings, do barroco levado ao extremo do Burj-al-Arab ou do piroso Burj Dubai, onde um universo de operários escravizados, contribuiu para a construção de projectos tão megalómanos quanto a riqueza dos emires. E se tivermos em linha de conta que estes emigrantes eram obrigados a entregar o passaporte à chegada, temos o cenário propício para a escravidão do século XXI, apoiada na realidade do “D. Corleone”, praticado em todos os emiratos árabes.
Dubaibilónia, uma amálgama de contrastes onde a greve era a única actividade exótica da qual não se podia falar.
Mas o petróleo tem os dias contados, é o fim do El Dorado e, embora o Dubai tenha como actividades principais o sector turístico e financeiro, o facto é que a propriedade desvalorizou 50% e os empréstimos contraídos para a construção criaram um beco sem saída … será que estamos perante um caso de falência?
Os milhares de unidades hoteleiras terão de ser economicamente viáveis, o que parece uma miragem, após a assinatura do programa “nuclear” feito exclusivamente para uso “doméstico” ainda durante a administração Bush. Não deve ser nada atraente estar na praia com a DubaiChernobyl, ao virar da esquina.
De qualquer forma, a crise financeira que se instalou a nível global, iria ter (como já se vê) resultados imprevisíveis. Muitos investimentos, por falta de crédito, foram cancelados.
Tal como as pirâmides de Gizé, as MegaTowers permanecerão para a posteridade como empreendimentos faraónicos resultantes da estupidez humana. Isto, se os extremistas islâmicos não embirrarem com este tipo de projecto, que em nada se assemelha ao seu culto por tudo o que é medieval.

A abelha Maya e os milagres da tecnologia de ponta

2009-11-29T00:07:00.007Z

Depois da invenção do Photoshop, até um aborto da natureza pode tornar-se num protótipo de sensualidade. A fila de candidatas é enorme e, a troco de uns milhares de euros, procuram a oportunidade para se despir e mostrar ao mundo que a flacidez adquirida pelo tempo impiedoso, afinal não passa dum mito a desmistificar.

Duvido que esta multiplicação de rabos e mamas traga algum valor acrescentado, quanto mais não seja … engrossa a conta bancária, os progenitores ficam orgulhosos, os namorados acabados de sair da pré primária apoiam e as amiguinhas da treta roem-se de inveja.

E tudo em prol da auto-estima!!!

Mas a verdadeira excitação da nudez tem, com certeza, um significado muito mais intenso, quando a mulher desabotoa o que lhe vai na alma…

Tirar a roupa e ficar exposta nos escaparates, é fácil!

O mais difícil é expor os nossos segredos, fantasias e insanidades saudavelmente loucas, abrir mão de pudores verbais, revelar o nosso íntimo mais profundo, isto sim …é o strip mais sedutor que existe e não há Photosoul capaz de o mascarar!

A cor do dinheiro

2009-11-28T22:39:00.009Z

Warren Buffet, um dos homens mais ricos do mundo, fez recentemente uma doação de 31 biliões de dólares para fins humanitários.

Foi dos primeiros a apostar que a bolsa iria recuperar depois das quedas acentuadas sofridas na sequência da crise financeira e agora está a retirar o proveito da iniciativa, com os lucros da sua “holding” a triplicarem no terceiro trimestre

Comprou a primeira acção na bolsa quando tinha apenas 11 anos e ainda hoje lamenta tê-lo feito tardiamente. Comprou a primeira fazenda aos 14 anos, com as economias provenientes da entrega de jornais. Ainda vive numa casa modesta de 3 assoalhadas, adquirida há 50 anos, quando casou e afirma que, naquela casa tem tudo o que precisa.

Conduz o seu próprio carro, não tem motorista nem seguranças e nunca viaja de jacto privado, embora seja proprietário da maior companhia privada de aviação do mundo.

O grupo a que preside “Berkshire Hathaway” tem 63 empresas e Buffet escreve uma única carta anualmente aos seus inúmeros executivos, com os objectivos para o ano seguinte com apenas dois pontos:

-» Regra 1. não perca nem um cêntimo do dinheiro dos nossos accionistas

-» Regra 2. não se esqueça da regra 1

Não frequenta a alta sociedade, não usa telemóvel nem computador e afirma que o seu passatempo favorito quando chega a casa é fazer pipocas e ver televisão.

Há uns anos, Bill Gates encontrou-se com Warren, embora achasse que o único elo de ligação entre ambos, era serem podres de ricos! Programou um encontro de apenas alguns minutos mas a conversa prolongou-se por dez horas e, ainda hoje, Gates considera-o o seu guru.

Provavelmente BG não lê Fernando Pessoa mas ao referir-se ao filantropo disse mais ou menos isto .”há momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis”

Sperminator - O garanhão do Facebook

2009-11-15T00:04:00.007Z

“Um homem inglês adepto das novas tecnologias, em especial das redes sociais, Dominic Baronet, de 26 anos, já engravidou 12 mulheres que conheceu através do Facebook, noticia o News of the World sendo que, duas delas engravidaram justamente no mesmo dia”.

Pois é, se o sexo virtual engravidasse, estava resolvido o decréscimo de natalidade!

Com os relacionamentos virtuais, acontece uma coisa muito interessante e, por vezes, bizarra e perigosa! O interlocutor pode assumir uma personagem e vivê-la da forma que entender, sem pudor, remorsos, vergonha ou timidez. Pode ser inteligente ou idiota mas, através de um discurso elaborado e rendilhado, passa a mensagem que qualquer mulher anseia ouvir. “fazê-la sentir-se única e especial, amada e desejada”. E não são unicamente as tontinhas, analfabetas ou ingénuas que caem na armadilha.

No campo virtual, qualquer mulher pode escorregar, até as mais inteligentes.

E isto acontece, de uma maneira geral, porque a mulher é seduzida, não pelo que ouve mas sim, pelo que deseja ouvir! E há homens absolutamente peritos nesta matéria..

É interessante analisar onde acaba a realidade e começa a virtualidade, ou vice versa ou até quando se entrelaçam e confundem.

Todos temos desejos e ilusões. Muitos desses desejos serão provavelmente inatingíveis, outros podemos alcançá-los no mundo real, por outro lado, há muitos também só realizáveis no mundo virtual.

O maior perigo acontece quando se misturam os dois mundos e se perde a noção da linha divisória. Esta miopia cibernética em que se funde o quotidiano e os sonhos, abala e é perfeitamente notório naqueles que vivem num mundo ilusório, choram e sofrem, procuram sexo, atenção ou consolo para os problemas e fatalmente procuram no virtual o reconhecimento colectivo duma inteligência artificial que não encontra consenso no real.

Ao criar-se vínculos emotivos com desconhecidos, limitamo-nos a fazer um simples exercício de retórica, pois, na verdade, não fazemos mais do que um preâmbulo da nossa realidade.

Usamos o teclado como agulha e as palavras como linha e passamos horas a bordar um caminho virtual, qual renda de bilros, onde os pontos vazios importam mais do que os seus limites.

Os papéis que desempenhamos são vários: fotógrafos de ilusões descartáveis, fabricantes de esperanças infundadas, mágicos de emoções pré-fabricadas, ventríloquos de frases feitas, vendedores de sonhos, mercadores de falsas realidades ...

Nada mais devemos esperar, nem propor neste mundo do “talvez” ou universo do “mais ou menos”.

O Zézinho dá o exemplo e foi à "pica"

2009-11-14T20:15:00.013Z

"Antes espetarem-me no braço uma agulha, do que uma vara ..."

" A Ana Jorge garantiu-me que não havia efeitos secundários ..."

O Admirável Mundo Novo

2009-10-03T16:52:00.005+01:00

Na minha adolescência, quando li Huxley, Orwell e até Burgess nunca pensei que, trinta e tal anos depois, a ficção seria ultrapassada pela realidade. Um mundo em que tudo era planeado e não havia enamoramento, em que as necessidades inconscientes mas subjacentes ao ser humano eram satisfeitas com uma injecção de paixão violenta.

Mal comparado, hoje é mais ou menos assim …a procura da excitação descartável da discoteca, a falta de regras das raves, a anulação do próprio indivíduo nas festas e orgias, o estado induzido pelas drogas e de uma forma geral, o conceito de “fast food” ou “fast phode”, associado às relações vazias de conteúdo e de afecto.

É como se houvesse uma inversão do binómio sexualidade-amor.

Existe um perigo subjacente às relações que é abandonarmo-nos ao amor, pelo sofrimento que ele pode causar, sobretudo quando a sexualidade é livre e a fidelidade deixou de ser considerada uma virtude e um dever essencial.

A linha ténue que separava ficção e realidade foi completamente derrubada … está prestes a ser testado um fármaco que permita “acender” e “apagar” o amor.

Enfim, o recurso a meios tecnológicos e químicos que possibilitem interferir naquilo que distingue o homem dos animais, só empobrece a humanidade.

O amor é um risco mas quem não o corre, vegeta!

Rammstein e a sua "pussy"

2009-10-03T00:37:00.005+01:00

O grupo alemão Rammstein acaba de provocar nova controvérsia. O videoclip do tema ‘Pussy’,a lançar em Outubro, contém cenas de sexo explícito, corpos nus, bondage e sadomasoquismo e está inclusivé disponível em sites de internet especializados em pornografia.

O realizador da "pornochanchada" (não foi Sá Leão, não senhor) notabilizou-se ao serviço dos U2, Metallica e Madonna, e esta "sublime" inspiração de falta de originalidade, ameaça tornar-se o vídeo mais ousado da história da música pop. Com cerca de quatro minutos, começa por mostrar os músicos em vários papéis (playboy, partyboy, executivo... ou seja, tudo bons rapazes!!!) em imagens intercaladas com a banda ao vivo. As cenas hardcore surgem concentradas na última parte. Musicalmente... aquilo é intragável, visualmente... não tem ponta por onde se pegue.

Esta não é a primeira vez que os Rammstein ‘chocam’ com os seus vídeos. Em 2006, o clip ‘Mann Gegen Mann’, rodado também por Akerlund, causou polémica por mostrar corpos nus e foi proibido pela MTV Europe. Em 2004, ‘Mein Teil’, provocou semelhante alarido devido a cenas ousadas (sexo, luta na lama, masoquismo) e, em 1998, choveram acusações de nazismo devido à utilização de imagens da realizadora favorita de Hitler, Leni Riefenstahl.

Pornografia e droga, continuam a ser um mercado em expansão e resistem estoicamente à crise.

Porto Sentido

2009-09-18T23:34:00.005+01:00

O Porto é o lugar onde, para mim, começam todas as maravilhas e todas as angústias - Sophia de Mello Breyner

O portuense não gosta de Lisboa. Não gosta da polícia. Não gosta da autoridade. Da autoridade, vinga-se, desprezando-a. Da polícia vinga-se, resistindo-lhe. De Lisboa vinga-se, recebendo os lisboetas com a mais amável hospitalidade e com a mais obsequiada bizarria - Ramalho Ortigão

Quanto ao riso,o Porto gosta de rir e rir com uma certa insolência: ri mais desbragamente, mais primariamente, mais saudavelmente e com mais gosto do que Lisboa - Vasco Graça Moura

Afinal o Porto, para verdadeiramente honrar o nome que tem, é, primeiro que tudo, este largo regaço aberto para o rio, mas que só do rio se vê, ou então, por estreitas bocas fechadas por muretes, pode o viajante debruçar-se para o ar livre e ter a ilusão de que todo o Porto é a Ribeira - José Saramago

Toda a cidade, com as agulhas dos tempos, as torres cinzentas, os pátios e os muros em que se cavam escadas, varandas com os seus restos de tapetes de quarto dependurados e o estripado dos seus interiores ao sol fresco, tem toda ela uma forma, uma alma de muralha - Agustina Bessa Luís

Lisboa inveja ao Porto a sua riqueza, o seu comércio, as suas belas ruas novas, o conforto das suas casas,a solidez das suas fortunas, a seriedade do seu bem estar. O porto inveja a Lisboa, a Corte, S. Carlos e o Martinho. Detestam-se - Eça de Queirós

Uma ida ao Porto é sempre uma lição de portuguesismo, tanto mais rica quanto mais raramente lá se vai. É indispensável, claro, um mínimo de contacto reiterado com esse lar da nação, para nele vermos algumas das significações latentes que enriquecem a nossa consciência de práticas - Vitorino Nemésio

O Porto não é em rigor uma cidade, é uma família. Quando algum mal o acomete, todos o sentem com a mesma intensidade, quando desejam alguma coisa, todos a desejam ao mesmo tempo. Os portuenses são tão ciosos da integridade da sua cidade, como os portugueses em geral, da integridade da nação - João Chagas

O Porto ergue-se em anfiteatro sobre o esteiro do Douro e reclina-se no seu leito de granito. Guardador de três províncias, e tendo nas mãos as chaves dos haveres delas, o seu aspecto é severo e altivo, como o de mordomo de casa abastada - Alexandre Herculano

Sapatos, uma obsessão!

2009-09-12T18:34:00.025+01:00

Encontrei nos escaparates, o livro “Eu quero aquele sapato” cuja autora é uma jornalista da Vanity Fair.

É óbvio que faz todo o sentido escrever sobre este objecto de culto … para nós mulheres, trata-se de um acessório tão íntimo que é provavelmente o primeiro gesto "adulto" que fazemos enquanto crianças. Aquele sapato faz-nos crescer, por instantes, e sonhar com o dia, ainda longínquo, da nossa feminilidade.

Eu já tinha um fétisch por sapatos mas confesso que a série Sex and the City é a principal responsável pela minha obsessão por este acessório e principalmente por Manolo Blahnik, um autêntico guru na matéria.

Metaforicamente, a obsessão por sapatos tem uma grande conotação sexual … o encaixe do pé é altamente revelador! A moda passa, não só pela simples escolha do modelo, textura, designer ou preço, mas também pela antropologia, história, psicologia e principalmente sedução.

E, pasme-se… até os sindicatos ingleses estão de acordo!!! Recentemente declararam guerra aberta ao sapato de salto alto, votando contra o uso deste acessório no local de trabalho, alegando que é um tipo de calçado “sexista” e favorece uma imagem estereotipada da mulher como objecto sexual.

Cá para mim, estes sindicalistas são uns “frustrados” e encaram este problema como concorrência desleal.

É por estas e por outras que eu não sou sindicalizada!

Legislação paleolítica ...

2009-09-08T23:45:00.010+01:00

Em Washington DC., é ilegal fazer amor em qualquer outra posição que não seja a tradicional.
-» Ou seja …político phode, mas só na posição convencional

No estado de Utah (USA) ter relações com o primo é um crime, a não ser que ambos tenham mais de 65 anos.
-» Se tiverem Alzheimer, ainda melhor … nem se lembram que são primos!!!

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais,
mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a
morte.
-» Paneleirices é que não!

No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina,
mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame.
Pode apenas olhar através de um espelho...
-» Chama-se a isto exame ginecológico em braille

Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se
aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto
devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
-» Sim, um tijolo!!! (de preferência refractário …)

A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
-» Ups !!! (resta saber qual a cabeça que é decapitada)

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e
desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela
primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido às virgens casarem.
-» Onde é que fica o Guam?!?!?!? Será cara a passagem de avião???? – perguntará o marialvismo caduco

Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar o seu marido
adúltero mas deve fazê-lo apenas com as próprias mãos. Em contrapartida, a
amante pode ser morta de qualquer outra maneira.
-» Será que corro perigo de morte?

Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com o seu marido, e
a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para
testemunhar o acto.
-» Esta faz tremer qualquer um só de pensar: já não bastava chatear a toda a hora, ainda tem de ir mandar palpites, de como se come a filha!!!

Segundo a lei afegã, se a mulher se recusar a fazer sexo com marido,
O homem tem o direito de não alimentá-la.
-» É um método económico de combate à obesidade e cá está a justificação porque é que o Tallon ainda não abriu consultório no Afeganistão

O segredo erótico

2009-03-12T01:19:00.014Z

Na introdução ao livro Intimidades composto por dez contos eróticos de escritoras brasileiras e portuguesas, Luísa Coelho reflecte sobre a relação erotismo, pornografia e literatura. Refere a variação dos conceitos no decorrer da história e “considera pornográfico, o discurso em que a descrição das partes do corpo, do acto sexual, bem como o intuito explícito de excitar um terceiro, é o objectivo maior da narrativa, esvaziando a sexualidade e os seus mistérios. Seria pornográfica, na sua opinião, a representação de uma pulsão primária subjectiva, imbuída de uma violência sobre outra pessoa, campo de exercício de poder. É a sexualidade expurgada do erotismo que, por sua vez, mistura instinto e fantasia, interdito e prazer. Já aí fica subentendido o universo mais amplo e enigmático do erotismo.
Transpondo estes conceitos para o cinema, eu diria que “Deep Throat” é pornografia, “In the mood for love”, é erotismo. A palavra erotismo deriva de “Eros”, a manifestação de tudo o que é “belo”.Em termos gerais, erotismo é uma forma artística de expor a sexualidade, em que os detalhes contam mais do que o objectivo. Permite-nos fantasiar e observar para além do óbvio e do expectável.
A pornografia está normalmente associada a uma forma obscena de exposição sexual, sem qualquer critério artístico e com conteúdos sexuais explícitos. Em termos cinematográficos ou mesmo literários é muito frustrante antecipar todas as cenas que se seguem ... é uma espécie de ritual ou linha de montagem. Mas como tinha dúvidas em relação à linha divisória entre uma coisa e outra, fui dar uma espreitadela à Wikipédia que classifica pornografia como “uma modalidade politico-filosófica do conhecimento (lolol). Situa-se entre a sacanagem e o erotismo na Teoria Epistemológica e envolve conexões com habilidades manuais, morfo anatómicas, sinestesia e visuo voyeurísticas (as coisas que se aprende na Wikipédia…)
Isto remete-me para outro dilema que é a diferença entre “f…” “fazer sexo” e “fazer amor”. Nesta simples frase, creio estar condensada a explicação: “quanto mais variado for o sexo que se pratica com amor ao dito, melhor é a f…”
Mas voltando àquilo que considero o expoente máximo do erotismo cinematográfico … passou na RTP2 “In the mood for love”” do realizador Kar-Wai Wong. A história passa-se nos anos 60, numa sociedade oriental altamente castradora e conservadora. É um filme altamente sensual e perturbador, até ao fim. Primeiro há a troca de olhares, a conversa inocente, os passeios lado a lado sem nunca se tocarem. O único contacto entre os amantes e simultaneamente o momento mais excitante do filme foi quando a mão dele encontrou a dela e apertou-a fortemente. Todo o enredo gira à volta duma relação possível e impossível simultaneamente. Não se passou nada e, no entanto, aconteceu tudo.

As coisas que uma mulher encontra na Amazon...

2009-03-10T01:08:00.021Z

What if you could have any guy you wanted!!!

Pois é, pensei que bastava ir armada e levar um cão ... just in case!

Afinal há várias técnicas ...

Bom ... antes de mais, deve identificar-se correctamente o "objecto" de caça, ser auto confiante, paciente e aguardar pelos resultados com frieza suficiente para não vacilar a meio do jogo.
Cada homem é um caso e as técnicas a adoptar são diferentes consoante o espécime.
A mulher tipo "inocente" está fora de moda, por isso, este caminho é uma péssima opção.
A "falsa inocente", também não convém muito, eles ficam baralhados e um homem assim é uma maçada, não há desbaralhador que consiga trazê-lo à realidade.
A "caçadora" requer uma enorme segurança e domínio absoluto das técnicas , pois, corre-se o risco de, mais tarde ou mais cedo, ele questionar se o fizemos com ele, provavelmente já o fizemos com outros.
A "falsa caçadora" é o mais indicado e raramente falha. É uma técnica estratégica de avanços e recuos. Umas vezes dá-se a entender que se está muito interessada e outras, demonstra-se claramente que nos estamos a lixar para o gajo.
Muito importante é não andar "em cima" dele ... não há homem nenhum que goste da mulher colada às canelas 24 horas pordia. Até convém desaparecer durante uns tempos, desculpando-se com assuntos profissionais (uma mulher empreendedora e profissionalmente activa é bingo certo, porque os homens actuais gostam muito de se encostar à sombra da bananeira)
Qualquer homem gosta muito de jogos de sedução e uma certa auréola misteriosa, subjacente a um envolvimento afectivo. O problema do sucesso e duração de uma relação, está em saber manter este jogo sedutor "ad eternum", o que não é nada fácil., só mesmo para caçadoras credenciadas que é um tipo raríssimo de mulher.

Pois é, esta Lisa Landholt deve ter uma bela colecção de cabeças de veado a ornamentar as paredes da sala.

Dia Internacional da Mulher

2009-03-08T14:17:00.010Z

Segundo a lenda ... "no princípio do Mundo, quando Deus decidiu criar a Mulher, viu que tinha esgotado todos os materiais sólidos no Homem e nada mais tinha ao seu dispor.
Diante deste dilema e depois de uma profunda meditação, fez o seguinte:
pegou na forma arredondada da lua, as curvas suaves das ondas, o perfume eterno da rosa, o trémulo movimento das folhas, a forma esbelta das palmeiras, a nuance delicada das flores, o olhar terno do veado, a alegria do raio de sol e as gotas do choro das nuvens.
Em pleno século XXI, onde se verifica uma desigualdade contrastante e uma violência passiva e permissiva em relação às mulheres, é necessário recordar que, segundo a lenda, a Mulher foi feita da costela do Homem e não dos pés para ser pisada, nem da cabeça para ser superior, mas sim do lado para ser igual, debaixo do braço para ser protegida e do lado do coração para ser amada".

Orgasmo vs IRS

2009-03-07T22:05:00.022Z

O orgasmo está para o praticante de um acto sexual (não individual) como o reembolso do IRS está para o contribuinte que cumpre os seus deveres enquanto tal.

Fase Preliminar - Primeiro, procuras o formulário com o anexo indicado para a tua situação fiscal e vais para casa preenchê-los demoradamente. Isto é, tens companhia, vão para a cama e trocam carícias, salivas, perfumes, toques suaves e apertões ávidos, exploram reciprocamente os corpos à procura dos pontos certos (tal como acontece na declaração de IRS) e pouco a pouco vão preenchendo os vários campos. E a declaração vai ficando pronta para ser entregue.

Fase da Penetração - Entras na repartição de Finanças a que corresponde o teu bairro fiscal, tiras a senha e aguardas na fila para entregar a declaração. Ou seja, tacitamente ou por iniciativa de um dos dois, há um encaminhamento para o local onde tudo irá acontecer a partir do momento que a declaração dê entrada, com os devidos cuidados e verificações, em sede apropriada.

Fase do clímax - Dentro da repartição, a declaração de IRS vai andando de um lado para o outro, para trás e para a frente, sem nunca sair do sítio mas, enfim, levando com o carimbo em todos os sítios por onde passa. À medida que o tempo passa, homem e mulher vão ficando cada vez mais excitados com a possibilidade de receberem o reembolso, não conseguindo estar quietos e variando frequentemente de posição na cama. Neste crescendo constante, o suor de ambos funde-se e o frenesi é cada vez maior, cresce a expectativa e aumenta o vigor dos movimentos. Finalmente, entra-se no período que o ministro da tutela havia anunciado para serem pagos os reembolsos. A ansiedade é quase incontrolável, pois sabes que pode acontecer a qualquer momento, mas fazes todos os possíveis para te conteres. Há que esperar pelo momento certo, pois o teu dinheiro também tem que dar prazer ao Estado.

Fase do Orgasmo - Quando chega o reembolso do IRS, sentes-te implodir de energia, estremeces de um prazer que te arrepia e dir-se-ia secar-te a pele, o teu corpo contrai-se num estremecimento interminável que te rasga desde o ventre ao cérebro, apetece-te desconjuntar o mundo com a força das tuas mãos e do teu corpo e, entre outros sintomas mais, há quem diga que se vê fogo-de-artifício. Nesta fase, os intervenientes numa relação sexual dizem: “Estou-me a vir! Aaaahhhh!! Que boooom!” ou utilizam outras expressões com sentido análogo. O contribuinte diz “Já veio! Já veio! Que bom, já veiiioooooo!”. Muito semelhante… Claro que não se pode generalizar. Nem sempre as coisas sucedem assim e pode haver milhentas, inúmeras variantes, nuances, alterações de ordem, fases imprevistas, etc., etc., etc.. Aqui ficam, por isso, algumas variantes ao orgasmo “straight”, tal como o descrevi:

Orgasmo por Estimulação Manual - Quando, por não atingir o montante mínimo definido por Lei, o contribuinte fica isento da apresentação de declaração de IRS.
Orgasmo com Sexo Oral - Quando a declaração deu entrada através da página de Internet do Ministério das Finanças.
Orgasmo pré Penetração - Quando os cálculos foram mal efectuados pelo contribuinte.
Orgasmo Clitoriano - Quando o contribuinte tenta perpetrar uma fuga ao Fisco!
Orgasmo por Estimulação do ponto "G" - (detrás da sínfise púbica na vagina) — Quando o contribuinte usufruiu de benefícios fiscais significativos graças ao aconselhamento técnico de um contabilista.
Orgasmo com Sexo Anal - Quando o contribuinte conhece alguém na repartição de Finanças que evitou que ele tivesse de esperar na fila…
Depois, é claro, há orgasmos com diferentes quantias.

"texto da responsabilidade de Dr Matusalém, digníssimo sexólogo da DGCI"

Arnaldo - candidato ao Nobel da Economia

2009-01-27T22:44:00.005Z

"A crise é a melhor benção que pode acontecer às pessoas e aos países, porque a crise traz progressos. Não pretendemos que as coisas mudem, se fizermos sempre o mesmo.
A criatividade nasce da angústia, como o dia nasce da noite escura. É na crise que nascem as invenções, os descobrimentos e as grandes estratégias. Quem supera a crise, supera-se a si mesmo sem ficar "superado". Quem atribui à crise os seus fracassos e penúrias, violenta o seu próprio talento e respeita mais os problemas que as soluções. A verdadeira crise, é a crise da incompetência. O inconveniente das pessoas e dos países é a esperança de encontrar as saídas e soluções fáceis. Sem crise não há desafios, sem desafios, a vida é uma rotina, uma lenta agonia. Sem crise não há mérito. É na crise que se aflora o melhor de cada um. Falar de crise é promovê-la, e calar-se sobre ela é exaltar o conformismo. Em vez disso, trabalhemos duro. Acabemos de uma vez com a única crise ameaçadora, que é a tragédia de não querer lutar para superá-la."

Texto escrito por Albert Einstein

Too Sexy for my Burka

2008-12-18T22:52:00.013Z

Mensagem a todas as mulheres que pensam juntar os trapinhos ...
Tipo de homens a evitar, TODOS
Mas principalmente os que usam dishdashah

Vejam primeiro este video, antes de se meterem em sarilhos

Campanha Rodoviária (trate a estrada com carinho)

2008-12-11T01:05:00.010Z

Conduzir, até pode ser excitante ... tudo depende da eficácia com que se abre o fecho éclair!

Mal comparado, faz-me lembrar António Gedeão quando lamentava que Filipe II tem tudo o que quer, só não tinha um fecho éclair.

A relação entre a maior parte dos condutores e a máquina, sempre me pareceu uma coisa estranha, uma espécie de cumplicidade e intimidade indefinidas, ora dominadas pelo amor, ora pela destruição.

Pois agora, a estrada irá ter, sem dúvida, um papel importante nesta viagem.

Serra Mãe - Arrábida

2008-12-09T01:11:00.032Z

Hoje a Serra da Arrábida acordou timidamente iluminada pelo sol, por entre a neblina matinal, assemelhando-se a um bosque de sombras perfumadas, onde as densas brumas obscureciam os caminhos.

Percorro labirintos e trilhos onde sinto, a cada passo, evocar o enigma da natureza. Sente-se no ar uma atracção mágica… penetrá-la só pode ser entendido quando se respira o mar e a serra , unidos numa simbiose perfeita.

Para amá-la, é preciso compreendê-la mas o mais frustrante é sair da Arrábida, sem sequer ter entrado nela verdadeiramente!

Saramago comparando-a à Serra de Sintra, acha esta, o símbolo da feminilidade e a da Arrábida, o símbolo da masculinidade: “Se Sintra é o paraíso antes do pecado, é-o mais dramaticamente.
Aqui, já Adão se juntou a Eva. E o momento em que esta serra se mostra, é o que antecede o grande ralho divino e a fulminação do anjo”.

A questão da serra ser masculina, feminina, assexuada ou hermafrodita, é irrelevante. O que importa referir é a sensação que ela nos transmite … uma espécie de big bang interno, uma explosão de bem estar, em que o universo se paralisa num segundo infinito e nos liberta de tensões acumuladas, provocando um mergulho de tranquilidade!

Crise Financeira

2008-12-05T01:15:00.012Z

If the global crisis continues, by the end of the year, only two banks will be operational, the Blood Bank and the Sperm Bank.
Those two Banks will merge and will be called "The Bloody Fucking Bank"