Momento cultural ...

Sinopse

DiciOrdinário - dicionário ordinário. Qualquer semelhança com outros dicionários é pura conincidência.

O Diciordinário é uma homenagem ao linguado português. Trata-se de um verdadeiro serviço público pois, já desde o tempo em que se phodia, muito tem sido escrito sobre o sexo oral mas pouco é dito sobre o sexo escrito. Eça é que é Eça. E não estamos aqui para engatar ninguém.

Aconselho vivamente pois, neste manual de cabeceira, procura-se evidenciar as diferenças e convergências observadas na elaboração dos dicionários de língua geral e nos dicionários, vocabulários e glossários de línguas de especialidade. A consulta ao dicionário tem sempre uma motivação, nunca é "inocente".

O leitor procura resolver um problema de significado, esclarecer aspectos da linguagem, aperfeiçoar a sua forma de comunicação linguística.

São esses os objectivos do dicionário: preencher lacunas de conhecimento, facilitar a comunicação linguística, aperfeiçoar os meios de expressão, descodificar correctamente as normas sociais e científicas e aumentar ou desenvolver o conhecimento sobre o parceiro.

Ora vejamos o que nos reserva o "O" (já dizia a Ana Malhoa: e tudo começou no Ó...ó, ó, ó!!!

Ode – composição poética lírica enaltecendo o potencial sexual de alguém, tipicamente escrita depois do acto (ver oder)

Oder – fazer odes eróticas, odendo a torto e a direito, a todas e a eito

Odisseia – ode e ceia (de preferência por esta ordem, para evitar congestões)

Odomizar – fazer odes a inserções traseiras

Olarila – forma de chamar um paneleiro

Olhão – olho de dimensões hiperbólicas, o mesmo que Boavista.

Onanimismo – onanismo unânime, prática generalizada de masturbação

Opiçodele – equivalente masculino da apitadela

Oralgésico – medicamento alternativo para quem não tolera analgésicos

Orgasmar – organizar uma orgia. Daí a palavra de ordem mais ouvida nesses ambientes: “orgasmisem-se”

Crónica de uma morte anunciada

Segundo as palavras do Sr Mário Crespo, o nosso PM é agora um político palhaço, incapaz de lidar com as realidades que criou e vai continuar a tentar manipulá-las com as suas “novilínguas” e esmagando todo o “duplipensar” tal como Orwell descreveu na sua obra mais real que ficcionada.

Ora, no dia da discussão do Orçamento, José Sócrates reuniu os seus amigalhaços da vida airada e, num almoço informal resolveu, alto e bom som, desancar no jornalista e fazer-lhe a folha, à semelhança do que aconteceu com Manuela Moura Guedes e José Eduardo Moniz.

Curiosamente, na mesma tasca, estava um amigo de Mário Crespo, que foi estonografando meticulosamente o teor da conversa e que daria origem a uma brilhante crónica de opinião e posteriormente ao despedimento do ilustre jornalista.

Acontece que o JN é um jornal privado e, como tal, reserva-se no direito de publicar o que muito bem entender assim como qualquer jornalista pode escrever o que lhe der na real gana... não pode, é exigir que um jornal divulgue os seus ódios de estimação, baseados em conversetas sem consistência.

Um facto é, por definição, verdadeiro.

O problema é que Crespo não trata de factos, quanto muito, de candidatos a factos, ao bom estilo de Agata Christie.

Falar de censura numa época de globalização da informação, é patético, assim como enfatizar um despedimento que mais não é, senão uma recusa de validar paleio de vão de escada ou intrigas de comadres.

A verdadeira razão deste thriller policial, é mais dor de corno que outra coisa. É que Crespo provavelmente nem se lembra das entrevistas que deu durante o ano passado:

Semanário Económico (15.01.09) – disse que nas próximas eleições "provavelmente" votará (ou votaria) Sócrates

Correio da Manhã (12.01.09), disse que "provavelmente" irá (ou iria) em breve para Washington por grandes temporadas

É chato contar com o ovo no cu da galinha … quem foi para Washington, como conselheiro de imprensa, não foi o Crespo, mas alguém muito próximo do PS.

E pronto, a partir daqui, as crónicas de opinião mudaram radicalmente até que foi despedido… chama-se a isto “Crónicas de uma morte anunciada”

A importância da reabilitação oral na globalização do orgasmo

Primeiro fingiu ser escritora, plagiando artigos científicos da revista New Yorker, depois fingiu ser sensual como apresentadora na RPT2, protagonizando “Morfina”.

Como se isto não bastasse, resolveu fingir ser bailarina de samba, numa espécie de reality show deprimente, em que parecia estar em recuperação pós operatória e finalmente finge que tem orgasmos e faz questão de os expor num espaço em Cascais que também finge ser “Centro Cultural”.

Sexpressions é provavelmente o maior “tira tesão” a que alguma vez se assistiu numa galeria e Pedro Palma, o aprendiz de fotógrafo, pode perceber muito de orgasmos, mas de arte fotográfica … zero! As fotos são um autêntico balde de merda e admira-me que esses dois, numa busca desesperada pela originalidade, percam a noção do ridículo, ao tentarem arranjar um patrocinador para avançar com a internacionalização da exposição.

Ser atrasada mental, ou adiantada mental, ou até atrapalhada emocional é comum a muita gente mas Clara P.C parece ser uma mulher inteligente, com um percurso profissional notável.

Ter 50 anos, ter o direito aos orgasmos que muito bem entender e ser sensual é muito mais do que expor uma dúzia de fotografias, de gosto duvidoso que nos provoca um enrolamento do estômago semelhante ao vómito e em que nitidamente, precisa de uma reabilitação oral urgente ao nível da região antero superior com prótese fixa.

Faz-me pena a banalização da intimidade e irrita-me que um imbecil como Zézé Camarinha, o expoente máximo do macho estúpido venha a público com comentários do tipo. “Parabéns! Quando quiseres ter orgasmos a cores em vez destes a preto e branco, telefona-me”

A intemporalidade das palavras

Estamos perdidos há muito tempo...
O país perdeu a inteligência e a consciência moral.
Os costumes estão dissolvidos, as consciências em debandada.
Os caracteres corrompidos.
A prática da vida tem por única direcção a conveniência.
Não há princípio que não seja desmentido.
Não há instituição que não seja escarnecida.
Ninguém se respeita.
Não há nenhuma solidariedade entre os cidadãos.
Ninguém crê na honestidade dos homens públicos.
Alguns agiotas felizes exploram.
A classe média abate-se progressivamente na imbecilidade e na inércia.
O povo está na miséria.
Os serviços públicos são abandonados a uma rotina dormente.
O Estado é considerado na sua acção fiscal como um ladrão e tratado como um inimigo.
A certeza deste rebaixamento invadiu todas as consciências.
Diz-se por toda a parte, o país está perdido!

"Texto escrito por Eça de Queirós em 1871"

Pois é, passados 140 anos, a crise económica mantém-se e o défice de valores e cidadania também. Qualquer mísero cargo dá direito, na nossa provinciana sociedade, a um carro, a um motorista, a um telemóvel, a cartões e a uma secretária. Ninguém dá um passo sem andar de carro, mesmo que se alimente de sandes e cafés, viva numa barraca ou num condomínio de luxo. Para além de analfabetos e estúpidos, os portugueses são cagões. Preferem o perfume ao duche, o automóvel brilhante a uma casa decente, umas férias na República Dominicana a investir na educação dos filhos, montar falsas empresas a pagar impostos. Não conseguem entender que a fuga ao fisco não é uma vantagem competitiva, por isso, nunca iremos a lado nenhum, nem a pé, nem de autocarro.

E se é comum dizer-se que o exemplo vem de cima, nesta matéria, estamos conversados!

Portugal é paraíso dos humoristas e existem tantas graças sobre a classe política e empresarial que até se atropelam nas cabeças dos humoristas. Às tantas nem sabemos identificar se a Sit Down Comedy é brincadeira ou caso sério. Por isso é que, cada vez faz mais sentido o que Andy Warhol antecipou nos anos 70 "I don't know where the artificial stops and the real starts".

Mas a classe política continuará a sorrir... os conselheiros de imagem ajeitarão as gravatas dos ministros e o cabelo das ministras, os empresários continuarão com os dedos entalados nos cofres das offshores, a pseudo monarquia vai manter a mesmíssima decrepitude geral, herdada através de séculos de consanguinidade, a esquerda revolucionária continuará a sofrer de miopia, estrabismo e cegueira ideológica e o Zé povinho, apesar de sofrer de herpes cerebral, fica feliz e realizado, desde que o SLB seja campeão.

Zeinal Bava in Concert

Depois de Henrique Granadeiro ter assumido a posição de "raínha de Inglaterra", Zeinal Bava, não pára de surpreender!
Estudou e viveu 20 anos em Inglaterra, vendeu biscoitos e roupa em Londres, fez carreira e ganhou prestígio internacional a trabalhar na banca de investimentos, sendo aos 24 anos director financeiro da Merrill Lynch. Actualmente, com 42 anos é o mais jovem CEO de sempre do grupo a que preside.
Cultiva o informalismo na empresa, tentando aproximar a administração tanto do trabalhador como do cliente, o que o leva a fazer vendas door to door e a disponibilizar-se para atendimento presencial de reclamações.
Define-se como competente, inteligente e implacável para aqueles que falham e pretende "contaminar" com estes ingredientes todos os membros da organização.
Paralelamente, tem um sentido de disciplina, responsabilidade e humildade contagiantes!

Para além disto tudo, dá um autêntico show a cantar ... Rui Reininho que se cuide e já agora o aviso vai também para Pedro Abrunhosa, Tim e Rui Pregal da Cunha! O "homem" arrasou e pôs as meninas da plateia à beira dum ataque de nervos!!!

Bento XVI, nome artístico de Joseph Ratzinger, levou dois sopapos

Primeiro comprometeu completamente uma reconciliação genuína e duradoura entre cristãos e judeus, devido ao seu passado como membro activo da juventude hitleriana.

A seguir, exortou o papel do lucro na produção da riqueza e os méritos do capitalismo globalizado. Depois, defendeu a necessidade de se criar uma espécie ecológica humana, em oposição aos comportamentos desviantes homossexuais. Não satisfeito com tanto disparate, vem alegar contra o uso do preservativo, que o vírus da SIDA é 450 vezes menor que um espermatozóide e pode facilmente fintar o profilático.

Por fim, enviou um telegrama de solidariedade ao chefe de governo
italiano, Silvio Berlusconi, agredido por um homem, também com problemas mentais.

(Este último episódio levanta uma questão pertinente. O que se passa em Itália? O que define exactamente, neste país, “pessoas com problemas mentais”?)

Historicamente, a Igreja Católica, tem um passado (e um presente também), do qual pouco se pode orgulhar. À semelhança de Jesus, o Papa deverá ser também sinónimo de Amor e Tolerância mas a posição fundamentalista do CEO do Vaticano vem desvirtuar e deturpar os ideais cristãos, por isso, não me admira nada que apareça uma “maluca” qualquer e lhe assente dois sopapos.

Os efeitos do aquecimento global na quadra natalícia

Deixei de escrever cartas ao Pai Natal quando fiz 6 anos mas tenho um pedido muito especial a fazer ao meu profeta favorito! Mister Al Gore, lá na sua garagem onde guarda os carrinhos Matchbox e o jacto privado, ambos movidos a estrume, sei que também tem um GWCD (Global Warming Control Device) … aquela aparelho que o ajuda a controlar o aquecimento global conforme lhe apetece, sempre que tem conferências agendadas pelos sete cantos do mundo. Rode lá o botão, faça um golpe de magia porque está um frio do caraças...

Tenho participado activamente no controlo do aquecimento, deixei de fumar, uso lâmpadas energéticas, só como bifes à sexta feira e farto-me de andar a pé porque faz bem à carteira, ao ambiente e ao meu corpinho também. Como já não jogo na bolsa, estou a pensar comprar uns “cupões de carbono”, como forma de me auto flagelar e compensar as minhas próprias emissões de CO2.

Sou muito sensível às propostas da bio engenharia e confesso que ainda nem me apercebi que é uma forma elegante e dissimulada de manipulação ambiental para resolver um problema iminentemente político e económico . Acho giríssima a ideia de colocar espelhos gigantes espaciais (o mulherio vai adorar), injecções de enxofre (são óptimas para os calores e afrontamentos), cubos de gelo nos oceanos (se acrescentar vodka e laranja, o Atlântico vai ficar um “must”) ou fertilização dos lagos e rios (será uma fertilização lacustre”in vitro”, à escala global).

É capaz de ser um jogo engraçado, embora ninguém faça a mínima ideia da eficácia ou dos efeitos secundários!

Às vezes sou atacada por uma onda de cepticismo e leio alguma literatura subversiva mas … no big deal!

Um cientista da treta, com uma licenciatura, tipo novas oportunidades, moeu-me o juízo e jurou a pés juntos que os gases emitidos pelo meu carro são mais inofensivos para a atmosfera que a bosta de uma só vaca. Credo !!!! Então é lá possível que os gases do meu carrito são mais amigos do ambiente que o metano da vaca?

E numa perspectiva económica, haverá também quem tire partido desta polémica?

Como diria Sherlock Holmes … elementar, meu caro Al Gore!

Parece que, associar o aquecimento global à actividade humana mais não é, senão uma forma de tentar controlar as economias emergentes como a China, Brasil e Índia. Dizem as más línguas que a Cimeira de Copenhaga foi uma farsa, com o único objectivo de limitar as indústrias desses mesmos países, industrias essas dependentes de energias de origem fóssil e altamente competitivas, tendo por base a exploração laboral.

Mas nem tudo são desgraças, neste cenário apocalíptico!!!

A boa notícia é que, conforme sugestão do nosso querido padreca ortodoxo, digníssimo líder do Berloque de Esquerda, o Pai Natal vai mesmo fazer strip-tease nesta época natalícia.

Atenção ao mulherio, o momento é de reflexão, paz e amor …nada de histerismos!!! O Pai Natal continua a ser um velhinho simpático, atencioso e solidário, aqui na foto, foi simplesmente alvo duma operação cosmética no Photoshop.

Home sweet home

Prolonga o nosso afecto

com os nomes breves que se dão

às estrelas e às pedras raras,

e vem ronronar sobre o nosso peito

as suas queixas e os seus medos,

um novelo latejante de ternura

colada à pele dos nossos dias.

Dubai - Contrastes e Colapso

Suite no Sonapur

Suite no Burj Al Arab

É um oásis e foi uma oportunidade de excelência para muitos profissionais do mundo inteiro.

Mas os expatriados, geralmente ofuscados pelo glamour e por outras coisas também, não conheciam o lado obscuro dos emiratos. Conforme noticiou um jornalista francês do “L’Humanité” o bairro Sonapur, onde viviam milhares de operários da construção civil, foi um cenário muito semelhante a uma favela brasileira, cheiro a dejectos, água estagnada e lixo amontoado. Com um ordenado médio de Eur 100,0, tiveram de recorrer à greve, como medida extrema contra a exploração a que eram sujeitos.
A pobreza, a viver lado a lado com a opulência dos shoppings, do barroco levado ao extremo do Burj-al-Arab ou do piroso Burj Dubai, onde um universo de operários escravizados, contribuiu para a construção de projectos tão megalómanos quanto a riqueza dos emires. E se tivermos em linha de conta que estes emigrantes eram obrigados a entregar o passaporte à chegada, temos o cenário propício para a escravidão do século XXI, apoiada na realidade do “D. Corleone”, praticado em todos os emiratos árabes.
Dubaibilónia, uma amálgama de contrastes onde a greve era a única actividade exótica da qual não se podia falar.
Mas o petróleo tem os dias contados, é o fim do El Dorado e, embora o Dubai tenha como actividades principais o sector turístico e financeiro, o facto é que a propriedade desvalorizou 50% e os empréstimos contraídos para a construção criaram um beco sem saída … será que estamos perante um caso de falência?
Os milhares de unidades hoteleiras terão de ser economicamente viáveis, o que parece uma miragem, após a assinatura do programa “nuclear” feito exclusivamente para uso “doméstico” ainda durante a administração Bush. Não deve ser nada atraente estar na praia com a DubaiChernobyl, ao virar da esquina.
De qualquer forma, a crise financeira que se instalou a nível global, iria ter (como já se vê) resultados imprevisíveis. Muitos investimentos, por falta de crédito, foram cancelados.
Tal como as pirâmides de Gizé, as MegaTowers permanecerão para a posteridade como empreendimentos faraónicos resultantes da estupidez humana. Isto, se os extremistas islâmicos não embirrarem com este tipo de projecto, que em nada se assemelha ao seu culto por tudo o que é medieval.

A abelha Maya e os milagres da tecnologia de ponta

Depois da invenção do Photoshop, até um aborto da natureza pode tornar-se num protótipo de sensualidade. A fila de candidatas é enorme e, a troco de uns milhares de euros, procuram a oportunidade para se despir e mostrar ao mundo que a flacidez adquirida pelo tempo impiedoso, afinal não passa dum mito a desmistificar.

Duvido que esta multiplicação de rabos e mamas traga algum valor acrescentado, quanto mais não seja … engrossa a conta bancária, os progenitores ficam orgulhosos, os namorados acabados de sair da pré primária apoiam e as amiguinhas da treta roem-se de inveja.

E tudo em prol da auto-estima!!!

Mas a verdadeira excitação da nudez tem, com certeza, um significado muito mais intenso, quando a mulher desabotoa o que lhe vai na alma…

Tirar a roupa e ficar exposta nos escaparates, é fácil!

O mais difícil é expor os nossos segredos, fantasias e insanidades saudavelmente loucas, abrir mão de pudores verbais, revelar o nosso íntimo mais profundo, isto sim …é o strip mais sedutor que existe e não há Photosoul capaz de o mascarar!

A cor do dinheiro

Warren Buffet, um dos homens mais ricos do mundo, fez recentemente uma doação de 31 biliões de dólares para fins humanitários.

Foi dos primeiros a apostar que a bolsa iria recuperar depois das quedas acentuadas sofridas na sequência da crise financeira e agora está a retirar o proveito da iniciativa, com os lucros da sua “holding” a triplicarem no terceiro trimestre

Comprou a primeira acção na bolsa quando tinha apenas 11 anos e ainda hoje lamenta tê-lo feito tardiamente. Comprou a primeira fazenda aos 14 anos, com as economias provenientes da entrega de jornais. Ainda vive numa casa modesta de 3 assoalhadas, adquirida há 50 anos, quando casou e afirma que, naquela casa tem tudo o que precisa.

Conduz o seu próprio carro, não tem motorista nem seguranças e nunca viaja de jacto privado, embora seja proprietário da maior companhia privada de aviação do mundo.

O grupo a que preside “Berkshire Hathaway” tem 63 empresas e Buffet escreve uma única carta anualmente aos seus inúmeros executivos, com os objectivos para o ano seguinte com apenas dois pontos:

-» Regra 1. não perca nem um cêntimo do dinheiro dos nossos accionistas

-» Regra 2. não se esqueça da regra 1

Não frequenta a alta sociedade, não usa telemóvel nem computador e afirma que o seu passatempo favorito quando chega a casa é fazer pipocas e ver televisão.

Há uns anos, Bill Gates encontrou-se com Warren, embora achasse que o único elo de ligação entre ambos, era serem podres de ricos! Programou um encontro de apenas alguns minutos mas a conversa prolongou-se por dez horas e, ainda hoje, Gates considera-o o seu guru.

Provavelmente BG não lê Fernando Pessoa mas ao referir-se ao filantropo disse mais ou menos isto .”há momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis”

Sperminator - O garanhão do Facebook

“Um homem inglês adepto das novas tecnologias, em especial das redes sociais, Dominic Baronet, de 26 anos, já engravidou 12 mulheres que conheceu através do Facebook, noticia o News of the World sendo que, duas delas engravidaram justamente no mesmo dia”.

Pois é, se o sexo virtual engravidasse, estava resolvido o decréscimo de natalidade!

Com os relacionamentos virtuais, acontece uma coisa muito interessante e, por vezes, bizarra e perigosa! O interlocutor pode assumir uma personagem e vivê-la da forma que entender, sem pudor, remorsos, vergonha ou timidez. Pode ser inteligente ou idiota mas, através de um discurso elaborado e rendilhado, passa a mensagem que qualquer mulher anseia ouvir. “fazê-la sentir-se única e especial, amada e desejada”. E não são unicamente as tontinhas, analfabetas ou ingénuas que caem na armadilha.

No campo virtual, qualquer mulher pode escorregar, até as mais inteligentes.

E isto acontece, de uma maneira geral, porque a mulher é seduzida, não pelo que ouve mas sim, pelo que deseja ouvir! E há homens absolutamente peritos nesta matéria..

É interessante analisar onde acaba a realidade e começa a virtualidade, ou vice versa ou até quando se entrelaçam e confundem.

Todos temos desejos e ilusões. Muitos desses desejos serão provavelmente inatingíveis, outros podemos alcançá-los no mundo real, por outro lado, há muitos também só realizáveis no mundo virtual.

O maior perigo acontece quando se misturam os dois mundos e se perde a noção da linha divisória. Esta miopia cibernética em que se funde o quotidiano e os sonhos, abala e é perfeitamente notório naqueles que vivem num mundo ilusório, choram e sofrem, procuram sexo, atenção ou consolo para os problemas e fatalmente procuram no virtual o reconhecimento colectivo duma inteligência artificial que não encontra consenso no real.

Ao criar-se vínculos emotivos com desconhecidos, limitamo-nos a fazer um simples exercício de retórica, pois, na verdade, não fazemos mais do que um preâmbulo da nossa realidade.

Usamos o teclado como agulha e as palavras como linha e passamos horas a bordar um caminho virtual, qual renda de bilros, onde os pontos vazios importam mais do que os seus limites.

Os papéis que desempenhamos são vários: fotógrafos de ilusões descartáveis, fabricantes de esperanças infundadas, mágicos de emoções pré-fabricadas, ventríloquos de frases feitas, vendedores de sonhos, mercadores de falsas realidades ...

Nada mais devemos esperar, nem propor neste mundo do “talvez” ou universo do “mais ou menos”.